Below are the 20 most recent journal entries recorded in Как Все Глупо's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, April 26th, 2012
9:37 am	- кошмар. ну как же их? черт! - что? - не могу вспомнить слово. я стал слова забывать. это что-то возрастное. разговариваю как заика. ну вот как называются эти штуки которые это ну которые вставляются в эти как их их еще надевают на эти блин ну они растут из из - ... из жопы? - ДА! ШНУРКИ! стал очень медленно думать. я всегда был медленным. непонятно как я оказался вообще в яйцеклетке с такой скоростью (12 Comments |Comment on this)
Thursday, April 12th, 2012
11:52 pm	по традиции не смог оставить без внимания такую дату Malo komu izvestno, что до запуска на орбиту собаки Лайки, енота Сурика и человека-Гагарина, советские ученые долго размышляли. На роль первого космонавта претендовали многие - да и кто из нас, положа руку на сердце, не мечтал полететь в космос? Я например не мечтал, куда руку ни клади, но не обо мне сейчас речь. Дело в том, что по всем биологическим параметрам, личным качествам и размерам тушки, более других обитателей планеты на роль звездного первоопроходца подходил кто бы вы думали? да-да, не удивляйтесь. или точнее так: нет-нет, не удивляйтесь - никто иной, как... муравьед! Дело в том, что по всем биол стоп нет это я уже говорил Дело в том, что у муравьеда небольшие, округлые уши и маленькие глаза. Любому астронавту ясно, насколько это важно в условиях полного недоеба и вакуума. Душевного вакуума, помимо прочего. Но об этом позже. Муравьеда пришлось вылавливать напрямую в Парагвае, потому что директор московского зоопарка просто костьми лег, что называется, то есть он так и сказал - "ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!". а у него вообще тяжелая тогда была ситуация, из Перми приехала теща погостить на четыре месяца нихуя себе погостить называется, а сын угодил под следствие, сбил на мотоцикле старушку, заслуженную учительницу, тещу прокурора, а тут еще муравьед, которого буквально две недели назад правдами и неправдами, пришлось даже добавлять денег из медвежьего бюджета, а медведи и так недоедали, исхудали бедолаги, он тогда Королеву так и сказал - зачем вам муравьед? вы медведя берите! вы посмотрите, он у меня весит не больше карликового муравьеда! А Короленко ему говорит - нам карликовый ни к чему, да и потом взгляните коллега на его нос. Он же ни в какое сравнение с носом муравьеда не идет. а какой он ему коллега? вот так и пришлось Королеву снаряжать экспедицию в Боливию. но экспедиция эта задержалась в Парагвае, хотя это, опять же, совсем другая история, довольно кстати интересная, если принять во внимание некоторые ее аспекты, например размер грудей одной особы по имени Надиа, которая Вопреки размеру грудей, муравьед был выловлен и доставлен на Байконур. Начались суровые предполетные будни - тренировки, анализы, лекции, утомительные подгонки скафандра. Антип держался молодцом, не позволял себе расслабиться, и лишь изредка, в предрасветный час, он вспоминал парагвайские муравейники, окрестности города Энкарнасьон, где он рос, и скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке. В 5:30 утра, гремя подкованными сапогами, в казарму заходил Королев, щелкал выключателем и орал "ПОДЪЕМ!!!", и Антип, поджав хоботок, бросался наматывать на лапы портянки - не дай бог засечет командир его нестриженные когти. подвел Антипа... хвост. сконструировать скафандр, готовый принять в себя подвижный хвост муравьеда, оказалось советским ученым не под силу. а сохранять равновесие в условиях невесомости, не располагая в полной мере своим хвостом, муравьед, как оказалось, не в состоянии. когда Антип узнал, что вместо него на орбиту отправится собака Лайка, он был вне себя. "Тысяча чертей! Каналья!" - кричал он, запуская в стену казармы бутылку портвейна. "Дай поспать, мудило туземное", ворчал енот Сурик, зарываясь в подушку. за поведение, недостойное советского офицера, был отчислен Антип из рядов безвоздушно-десантных войск и был отправлен первым же рейсом обратно в... Парагвай. а многочисленные муравьи, завезенные на территорию звездного городка специально для Антипа, по сию пору остаются неотъемлемой частью байконурской фауны, и, чего греха таить, нередко заползают космонавтам в... скафандр. по ночам на окраинах города Энкарнасьон можно наблюдать странную парочку - это муравьед Антип и сын большегрудой Надии по имени Иура, рыдая в голос, смотрят на ... звезды (16 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 28th, 2012
9:55 pm	выйдешь на улицу, посмотришь на людей, которые в леггинсах на высоких каблуках ножки как будто голые так все обтягивает или идет она значит. идет она. а на ней. или скажем прическа. и макияж. и молодое тело. тело молодое незнакомое. молдое тело. молодое лицо. там все новое и внутри и снаружи, все свежее. все какое-то нетакое. далекое близкое. да, так вот. выходишь так на улицу, смотришь. или можно даже не выходить, можно дома стоять смотреть как она делает кофе и локотки и волосы спутанные, на ногах мурашки, спрашивает "ой привет а как она у тебя тут включается я что-то не пойму" и поворачивается к тебе лицом. ну и что что зубы не почистила вот в такие минуты думаешь как же все-таки в человеке сильнО вот это вот желание ЗАСАДИТЬ (21 Comments |Comment on this)
Sunday, February 19th, 2012
3:04 pm	а вот глядите что я иногда пишу но не отправляю никуда никому не показываю потому что какие-то остатки стыда которые я в данный момент зачем-то решаю преодолеть. мне кажется что публикация такового материала будет иметь на меня некий магический терапевтический эффект, который на деле оказывается вредным - болезненным, деструктивным, безполезным в лучшем случае. но я продолжаю >>>>> быть собой это самое главное, важнее всего не надо бояться, стесняться, не надо, мы все не такие, как надо, какими нас ожидают увидеть, да и кто ожидает? такие же люди как мы которые тоже не такие как все, мы ведь все не такие как все и в то же время быть собой важнее всего только не спрашивайте почему, я не знаю, я просто знаю я заходил сейчас в супермаркет в который давно не заходил, а раньше я там часто бывал, когда я еще был в другом статусе, когда был женат. когда жил с женой. когда жил с женщиной с которой несмотря ни на что намеревался прожить всю жизнь и умереть в один день плюс минус. счастливо или несчастливо неважно. когда долго вместе живешь там уже какие-то другие отношения, выше счастья-несчастья. ну да ладно. мы теперь не с ней. пускай я виноват в этом, пускай. черт с ним. так вот, супермаркет. я там все ненавижу. я там всегда все ненавидел. точно так же как я все ненавидел в своей семейной жизни и как все ненавижу в своей одинокой жизни сейчас. "ненавижу" - мое второе имя. меня дочка спрашивает daddy why are you so unhappy today? а я говорю но я же always unhappy. "unhappy" is my middle name. таким образом, у меня два вторых имени – "ненавижу" и "несчастен". этот супермаркет - я его по-прежнему ненавижу, я ненавижу в нем ВСЁ - покупателей, кассиров, полки, товары, эти вот розовенькие полотенчики перевязанные розовенькими ленточками в преддверии дня блядь святого валентина, скидки, игрушки, велосипеды, омары, посуду, кровати, соковыжималки, уцененные говяжьи стейки так мне кажется все женщины, которые нам нравятся - они нам нравятся, потому что они похожи на девочек, которые нам нравились в детском саду, в третьем классе, в восьмом классе. имена женские мы любим или не любим по той же причине. *********************************** пишет вам звезда ютуба Старшенбаум, я ингода просматривю логи тех кто заходил на мою страничку и чем то вы мне приглянулись не подумайте что это спам просто я девушка взбалмошная все дела хочу познакомиться с фанатом как вы на это смотрите? как я на это смотрю??? КАК я на это смотрю? как Я на ЭТО смотрю???!! на ЭТО? НА это?!? НА? на? на-на-на? i'll never see you again baby - видеорядом идут обтянутые в джинсы крайне стройные ноги и бедра попутчицы в метро. мне кажется я всех обманул. я намного более безумен, чем стараюсь казаться. вот взять к примеру эту фразу. вы способны представить ее в устах какого-нибудь своего знакомого? если да, то вам крупно повезло. текст мне кажется тестом. не всегда. только когда покурю. сейчас я покурил. и выпил. текст мне кажется ЖИДКИМ тестом. у меня интересная жизнь, только она внутренняя я вдруг понял что у меня абсолютно асимметричная физиономия. она не просто асимметричная, она АНТИсиметричная. для кого я все это пишу? я же живой человек, а не жидкое тесто. или я таки оно? у меня например правое ухо меньше и ниже висит чем левое. это трагедия но только для меня. реально. больше НИ ДЛЯ КОГО. реальноникогонеебет што у меня левое ухо отличается от правого. но МЕНЯ это ЕБЕТ потому что мне кажется что других это ебет. а никого не ебет. НИКОГО. НЕ. ЕБУТ. ПРОПОРЦИИ. МОИХ. УШЕЙ. и вот так в жизни постоянно на удачную шутку женщины не смеются больше, а ставят одобрительный лайк миры что тебе приснились умрут вместе с тобой. все. гиперреализм это вспышка в лоб (87 Comments |Comment on this)
12:34 am	dwe nogi, odin pupok между ними закуток между ними таинство теплится, кудрявитство голос говорит слова но поймаю я едва смысл прозинесенного все моеё естевство в глубь погрУжено ево теплого, кудрявово пить ваши соки, женщина мочить свои ноги в твоих ногах, женщина лимпопо лимпопо **** обычный недоеб, скажет психотерапевт пожар, скажет пожарный любовь, скажет поэт и оба будут правы (22 Comments |Comment on this)
Friday, February 3rd, 2012
12:36 am	чертов жж! чертов жж! вот он вроде бы есть - но в то же время его уже нет нет его! все. другие теперь правят бал. хнык хнык. прошла молодость. остались только сладкие воспоминания, старые тексты, полузабытые френды и постоянно эта мысль о том как я тут отрывался, как приятно было писать, какое я получал _удовльствие от процесса_ - вот я кстати всегда считал эту фразу лицемерной в чем-то, да и сам я немного лицемерю. то есть да, я мог получать неимоверное удовольствие от процесса, но если по окончании процесса я не получал никакого отклика - удовольствие это ретроспективно превращалось в какой-то ебаный стыд и слабоумие да и вообще все уже не так. с одной стороны вроде все так, а с другой все не так. вот я смотрю на себя в зеркало, трогаю лицо руками. не понимаю. что это? зачем? что там внутри? почему это я? что общего у меня с этим человеком средних лет разведенным с двумя детьми язва очки залысины? надо кстати ему волосы в носу побрить слишком много у меня в жизни было благодаря жж, из-за жж, по вине жж. как к этому относиться? я по привычке отношусь к этому негативно. я понимаю, что можно было бы и позитивно относиться, но тогда это был бы не я, а более приятный, жизнерадостный человек, у которого все было бы и без жж. я постоянно думаю текстом. текстом для жж. хотя давно уже ничего не пишу. приходит мысль и я мысленно оформляю ее в пост, придумываю следующее предложение, новый абзац. точно так же, как неделю я до сих пор разбиваю мысленно на две странички в дневнике, понедельник-вторник-среда слева, четверг-пятница-суббота справа. или ищу указательным пальцем на среднем мозоль от ручки, когда нужно вспомнить, где правая рука, а где левая. хотя давно уже ничего не пишу. ну что же, нужно изыскивать новые способы извлечения адреналина из соответствующих желез. (63 Comments |Comment on this)
Thursday, February 2nd, 2012
11:56 pm	кто я? степень собственной адекватности, способность оценить себя объективно - вот что с некоторых пор стало занимать ну скажем Николая. (Николай не хочет писать дневник, он хочет писать литературу, и потому пишет не от первого лица, а как бы от третьего, от лица воображаемого ну скажем Николая) вот Николаю строгая общественность говорит - ты должен быть уверенным в себе, Николай. уверенным в своих силах. а Николай уверен в их отсутствии. у него есть такое четкое знание о себе, оно в основном несимпатично. мы не будем всю эту картину мира сейчас здесь приводить. она, поверьте нам на слово, очень неутешительна. и усугубляет ее тот факт, что ею, этой картиной, невозможно ни с кем делиться, потому что это во-первых стыдно, а во-вторых, перенося свой взгляд из своей головы в чужую, мы и чужими глазами начинаем смотреть на себя так же, а это уже знаете ли слишком. делаем сказку былью и лишаем себя надежды на то, что _на самом деле_ все по-другому насколько например я привлекателен для женщин? (размышляет Николай) не о физической привлекательности сейчас идет речь, а о суммарной. о коэффициенте общей привлекательности. КОП. от одного до десяти. его как-то можно посчитать допустим. например, тот факт, что Николай задает себе вопрос о привлекательности, автоматически снижает ему КОП, потому что рефлексия свидетельствует об отсутствии уверенности в себе, а это, в свою очередь, ведет к снижению КОП баллов сразу на 5. насколько точно может Николай оценить свой КОП? Николай считает, что его реальный КОП выше, чем он думает. но если это так, то Николай опять получается фрустированным невротиком, полным ничтожных сомнений, и значит опять хуяк и -3 в КОП. кстати, в реальный КОП или в воображаемый? или в оба? каждый человек живет в мире, выстроенном частично снаружи, частично изнутри, и если Николай ощущает себя тем, кем ощущает, как он может достоверно определить, насколько его ощущения совпадают с реальностью? ведь неспроста же он себя так ощущает? были значит реальные предпосылки для возникновения у него в голове именно этой картины мира? или может быть предпосылки эти были .. мнимыми? била жизнь по ебалу? или приснилось? опять наступать на грабли? опять и опять и опять? на грабли? или трусливо бежать? или наступать задорно? на грабли? или отсидеться? или наступать наступать и наступать, пока не - пока не что? главное в жизни, считает Николай - быть в чем-то твердо уверенным. неважно в чем. чем больше таких вещей - тем тверже стоит человек на ногах, тем яснее ему дорога, а когда есть определенность, больше уже почти ничего не надо. нужно идти вперед, четко зная, что с каждым шагом ты прибли ХУЯК ГРАБЛЯМИ ПО ЛБУ! ты приближаешься к заветной це ХУЯК! ХУЯК! ХУЯК! к заветной ХУЯК! но если без шуток то конечно весь этот юмор про грабли - это упданическое мировоззрение. потому что жизненное мировоззрение - это действительно идти вперед, не думая ни о каких граблях, с улыбкой идиота. победит все равно только тот, кто умеет уворачиваться, что не каждому дано, но об этом тоже лучше не думать, это тоже упадничество. только вперед! Николай в принципе это знает, но не умеет (24 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 27th, 2011
6:42 pm	Новый Год! Я всегда настороженно относился к этому празднику, веет от него некоторой изменой - все мол будет по-новому, как бы говорят тебе аллегорические кремлевские куранты, все будет ЛУЧШЕ, а нихуя, как говорят китайцы. настает следующий год, и что же? все то же, все там же, опять нужно выносить мусор, собирать детей в школу, ходить на работу, планировать отпуск, пылесосить, чистить зубы даже тогда, когда уже лег в постель и уже нагрелось у тебя там все под одеялкой, и сериальчик уже включил и уже там события начинают развиваться, уже кто-то от кого-то убегает там, или даже кто-то кого-то догнал и заковывает в наручники, или она вдруг говорит ему что видишь ли твои родители вовсе не погибли в автокатострофе, как ты всю жизнь думал, их на самом деле ... ЧЧЧЕРТ! а зубы-то я не почистил! и вот с таким грузом житейских, бытовых и прочих, более масштабных препонов предстоит тебе жить куда-то дальше, надеяться из последних сил, что лучшее, конечно, впереди, а ведь их, сил, с каждым таким "новым" годом все меньше и меньше, и все сложнее и сложнее вот опять я взобрался черт возьми на своего любимого вороного конька, а ведь хотел просто вас с праздником поздравить да нет, хорошего, безусловно, тоже немало ждет, одеялко опять же, но если не обманывать себя, если быть с собой честным, то реальность такова: переменной интенсивности печаль на фоне общей тоски и уныния - вот атмосфера, в которой я существую на протяжении уже довольно продолжительного времени, а уж последнего года так тем более и возвращение из отпуска, из солнечных стран в промозглый полумертвый город не сулит в таком положении вещей никаких перемен, которых кстати так требуют наши сердца. ах, как они требуют! любви нет, растительности нет, населено роботами все из зеркала на меня смотрит усталое изможденное все, что я говорю или хочу или могу сказать, я уже говорил и хотел много раз и больше уже не могу никого не люблю. нечего любить кроме своих цепей. кто такой Сурков? кто такой Володин? я не понимаю. мне стыдно, что я не понимаю. я читаю новости и мне стыдно. чудовищно! я не могу смотреть людям в глаза, потому что либо я их не люблю и мне кажется что они это поймут, либо мне стыдно за свои мысли. меня все раздражает! все вокруг либо пошло, либо некрасиво, либо глупо, либо недоступно моему пониманию, как например Сурков. кто такой Сурков? я понимаю что у него есть совершенно неуместная родинка на лице, даже можно сказать _мушка_ - такой я бы сказал внезапный элемент экстерьера для персоны его образа и калибра. это все, что я понимаю, да и то не до конца. Володин же - я даже не знаю как он выглядит и кто это. я буду читать эти строчки через месяц и не вспомню этой фамилии вообще. и мне будет стыдно. но не за это, а вообще. за то, что я все время пишу о себе например. о том, что я пишу, что буду читать эти строчки, как будто я только и делаю, что перечитываю свои записи, хотя я этого никогда не делаю, я этого не делаю с прямо-таки постыдным (!) усердием, дабы не дать повода уличить самого себя в излишнем к самому себе интересе очень неуютно, нелегко мне жить с собой, мне нужен кто-то, кто помог бы мне себя нести по жизни, но где же найдешь такого дурака? то есть дуру конечно, желательно дуру. но не дуру при этом. это я тоже опять за свое а еще меня время от времени пронимает до самого костного мозга, прямо аж до мурашек где-то там, что я безусловно великий человек, но только никто этого не понимает, и даже я не понимаю, но стоит только как-нибудь так сойтись звездам, совпасть чему-то с чем-то, копнуть мне в самом себе поглубже, написать роман, повесть, оптимально конечно малой формы что-нибудь, песенку вроде "еду в магадан" или пост в жж врде этого - и мое усталое изможденное воссият на обложе как минимум русского эсквайра. вот мне интересно все люди так про себя думают? глупцы мне кажется я врос в себя как заусенец и нарываю хочется какую-то пользу людям приносить, хоть они этого и не заслуживают. с новым годом вобщем (43 Comments |Comment on this)
Thursday, December 8th, 2011
12:48 am	Много интересного предстоит мне еще узнать в жизни. Многое я уже узнал. Например, в свое время я узнал, как выглядит влагалище. Это, возможно, не совсем удачный пример, но у меня есть другой. Приблизительно в то же время, когда я узнал, как выглядит влагалище, я узнал, как выглядит море. Вряд ли кто-нибудь станет спорить, что море превосходит влагалище практически по всем параметрам. Кроме одного-двух. Максимум трех. Но в том возрасте мне было не до них. Вот - многое я в жизни уже повидал. Но многого еще не повидал. Жизнь готовит мне еще сюрпризы. Некоторые из них наверняка будут приятными. Их, несомненно, будет меньше, чем в предыдущие годы, ибо жизненная мудрость въедается в меня, как черная угольная пыль въедается в шахтеров. Кстати, я ни разу не видел шахтера, и то, что в шахтерскую кожу въедается угольная пыль - это весьма приблизительная жизненная мудрость, но и такая тоже въедается в нас, как о господи Каждый день должен нести нам что-то новое. Жить нужно так, чтобы на вопрос “что нового?” всегда был готов ответ. Сегодня я узнал например что: * Алика видимо верит в Бога * Ладо носит кепку * у Backup DAO нет методов доступа к FailCount и FailReason * я ОПЯТЬ забыл закрутить тюбик зубной пасты вчера вечером * я скучаю по России * душеразрывающая мелодия из балета “Щелкунчик” называется Па-де-де * Навального в суде защищали шесть адвокатов, да и сам он адвокат. у семи нянек, как говорится Нужно каждый день заканчивать такого рода списком - тогда, возможно, мы поймем, что наша, ну или как минимум моя, жизнь бессмысленна, и вырвемся из этого заколдованного круга. Логистика вырывания находится пока в стадии разработки. (15 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 6th, 2011
11:14 pm	гражданская позиция очень жаль, что я не в Москве и не смогу присутствовать на митинге 10-го декабря только в борьбе можно счастье найти, ребята. можно бороться со своими демонами, можно с конкурентами по бизнесу, можно в спортивных состязаниях соперников обгонять, но когда судьба дает возможность вступить в неравный поединок с силами едва ли не абсолютного Зла - такой шанс никак нельзя упускать неуместно сейчас в ленте смотрятся посты на другую тему кстати (31 Comments |Comment on this)
Sunday, November 27th, 2011
12:26 pm	все, последний пост про меня, потом будет литература. потом может еще немного про меня. В девятом классе пришла новая химичка, молодая крупная женщина, неуклюже накрашенная и завитая. Она кое-как носила высокие каблуки, а широкую, но плоскую ее попу обтягивали джинсы. Она сутулилась и смеялась по-лошадиному. Она пыталась достучаться до наших беспокойных душ тем, к примеру, что приносила на урок гитару и пела нам Малежика: “как дорога светлым утром на ночную непохоооооожа”. Мы химичку любили, уже за эти попытки и за свою молодость она была этого достойна, но по привычке все же слегка над ней посмеивались. Не помню, как ее звали. Однажды она подсунула мне записку: “Знает много только тот, кто сознает, что он многого не знает”, и т.д. Кажется, Сократ. Смотрела на меня многозначительно. Вот дура, думал я. Упреки в заносчивости? в зазнайстве? от нее? Мне!? да что она вообще понимает? Вовсе я не думаю, что все знаю. И вот лет двадцать мне потребовалось, чтобы понять, как она была права. ( Read more... ) (16 Comments |Comment on this)
Wednesday, November 23rd, 2011
5:15 pm	значит так один древней грек так сильно страдал от мигреней, что приказал своему рабу просверлить ему в черепе дырочку. чтобы полегчало. ему казалось, что он знает, как лучше - все-таки это его тело, его голова, кому, как ни ему, знать, что такое хорошо, а что такое плохо. логично в принципе. он вскоре умер. вот мне кажется я за последние пару лет насверлил в себе столько дырочек, что мне недолго уже осталось. все изменения какие-то деструктивные. весь мир насилья мы разрушили до основанья, а затем - а затем не знаем что, текст забыли. ну а почему бы в конце-концов не поныть, если "не ныть" не помогает? пускай будет еще одна дырочка. в правом боку. (12 Comments |Comment on this)
10:22 am	люди такие эгоисты, все только о своем благополучии заботятся, о собственной выгоде, душевном равновесии, счастье так называемом. вместо того, чтобы о моем подумать. (8 Comments |Comment on this)
9:27 am	Комментарии скринятся. Ответ завтра. (7 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 22nd, 2011
4:01 pm	ьь я больше всего на свете хочу жить не в этом мире, а в другом, абсолютно непохожем на этот. например там я приходил бы на работу когда захочу и говорил бы “здравствуйте, андрей евгеньевич!” а все женщины отвечали бы мне “так точно-с! салют, ваше высокородие!” там были бы и чернокожие женщины, потому что у них очень отчетливая фигура и интересный цвет кожи. ну просто хочется побольше абсурда. уйти от всего ЭТОГО подальше, подальше. за горизонт. мне эта игра с самого начала не нравилась, правил я так до сих пор и не освоил. хотя если поразмыслить этот мир не так уж плох, например сегодня два человека залайкали мой комментарий к чужому посту на фейсбуке и эта азиаточка из кастомер суппорта которую я так до сих пор и не знаю как зовут посмотрела на меня. наверное показалось. в газете недавно прочитал как одна мать распознала после землетрясения по останкам своего сына. по родинке. причем от сына ничего кроме родинки не осталось, вот что значит материнская эта ну эта как ее черт господи ну как же ее? материнская что? блядь хотя родинка родинке рознь конечно у нас тут в четыре уже темнеет (19 Comments |Comment on this)
3:51 pm	мне стыдно стыдно стыдно стыдно мне стыдно стыдно за себя за лень за грех за грязь на кухне за зависть тем кому не лень кто не грешит кто моет кухню кто чистит зубы каждый раз когда поест мне стыдно стыдно мне стыдно стыдно по ночам за то что я один в постели или за то что не один за то что я люблю так глупо или за то что не люблю мне стыдно что другие выше сильней богаче и умней или глупее но нежнее или грубей но им плевать мне стыдно за свою прическу мне стыдно за свое пальто за обувь и за сериалы за смех за слезы за себя за то кем был, за то кем буду за то кем стал и кем не стал за то что даже не могу я стихотворение нормальное написать ьь (48 Comments |Comment on this)
Saturday, November 19th, 2011
10:32 am	снится, что я наконец попадаю к знаменитому доктору, он долго смотрит на мои рентгены, разглядывает глазное дно, опять смотрит на рентгены, подносит лупу - ага, говорит, да тут у вас опухоль! мне делают операцию опухоль успешно удалена из мозга я полностью восстановился принимаю поздравления цветы конфеты новая счастливая жизнь - и тут я просыпаюсь, а опухоль на месте (5 Comments |Comment on this)
10:31 am	- Поймите вы, Любовь Матвеевна, не может считаться извращением то, на что есть обоюдное согласие, - жарко дышал Геннадий Викторович, поглаживая Любе корнеплод (1 Comment |Comment on this)
Sunday, October 30th, 2011
2:00 pm	два главных моих страха - тот, что я негодный работник и тот, что я никудышный отец, - сплелись сегодня ночью в одном кошмаре: у моего сына появляется отчим, по совместительству мой начальник, который распекает меня за то, что я до сих пор не записал Мишу на теннис блядь господи когда все это кончится (28 Comments |Comment on this)
Tuesday, October 25th, 2011
12:31 pm	сейчас стою в душе мою голову новым шампунем, а он и цветом и запахом и консистенцией как клей. и название главное странное такое - "клей" ладно пойду голову сушить (9 Comments |Comment on this)