krishna

Помню, когда-то давно, я писал рассказы и находил в этом удовольствие

Теперь же все изменилось
Вообще все!
Во-первых, я не пишу больше рассказов.
Во-вторых, я нахожу удовольствие в другом.
В-третьих, с большим трудом.
В-четвёртых, идея делиться чем-то личным с малознакомой аудиторией кажется мне теперь отталкивающей. Противоестественной. Я смотрю на артистов и писателей, а в особенности на поэтов! как на носителей некоторого психического недуга, сродни эксгибиционизму. Я считаю, что я победил в себе этот недуг, и удовлетворен таким исходом событий.
Но иногда чего-то такого все же не хватает! Чего греха таить
Честно говоря, я очень люблю нажимать на клавиши. Я могу делать это бесконечно. Главной причиной моего короткого путешествия в литературный процесс, теперь я уверен, была именно эта - мое непреодолимое непреодолимое непреодолимое
А вот ещё что! Люблю бросать начатое. И начинать неначатое. И опять бросать. И снова начинать. И так во всем - и в работе, и вне работы. И даже, кстати, кончаю я не всегда (в смысле секс), просто иногда знаете надоедает, интерес куда-то пропадает, думаешь да что же это в конце концов это же ей богу просто смешно.
Обычно почему-то когда люди говорят «да это же смешно» - им не смешно. Это как «буквально» вовсе не означает буквально «буквально».
Мысли теряются куда-то. Как лёд на ладони. Утекают. Я как-то даже, вот ей богу, погуглил симптомы раннего Альцгеймера. Мне совершенно всерьёз начало казаться, что я не на шутку отупел. Гугл меня тогда немного утешил, но с тех пор же я уже несколько постарел, так что все возможно
Может быть буду здесь вести такой своеобразный дневник. Наличие читателей стимулирует. Хоть я и хорохорюсь, и убеждаю себя, что я теперь уже не эксгибиционист, и что внимание к моей персоне мне безразлично, но - хоть это и действительно В ОСНОВНОМ так, - все же все же
Да нет правда наплевать. Буду сам по себе. Анахоретом.
Вот о моем саморазрушительном стремлении уединиться мы и поговорим в нашей следующей передаче
Спокойной ночи ребята
krishna

(no subject)

пишешь письмо, а оно тебе возвращается с пометкой от почтальона — "нет такого адреса" 

и ведь винить, как всегда, никого, кроме себя, нельзя

krishna

(no subject)

ищу электрического пса

ОБДЕЙТ: пёс найден!

а вот интересно, кто-нибудь вспомнил про электрического пса из романа Нила Стивенсона "Snow crash"? 

krishna

Добрый день

Как вы поживаете?

Я постарел, развелся, сменил работу, женился, отращиваю брюшко, лысею, и ко всему этому отношусь намного снисходительней. Не узнаю себя; никак не могу привыкнуть ко всем этим переменам. Как будто я — это уже не я. И, если подумать, никогда-то я собой и не был.

Очень не хватает сочинительства.

krishna

(no subject)

одинокий - что мертвый, ни до кого не дотянутся, да ни до кого и не хочется дотягиваться, ибо не осталось ни на что воли, а коли нет воли, то и жизни нет. что автомобиль без водителя - стою, ржавею, прорастаю бурьяном

думал, что хороший. когда говорили, что плохой - не верил, а потом вдруг рраз, и как пелена с глаз - плохой же, плохой, ну конечно плохой, ужасный просто, до несовместимости с жизнью

да и какая теперь жизнь
о какой жизни может идти речь

мать умерла внезапно
смерть холодна, тверда, безучастна, один на один с тобой
это не мама лежит, это смерть
а прикоснулся губами ко лбу - нет, это мама, это она, только ее больше нет

страшно, пусто, все равно
ничего не имеет никаког смысла, когда ты смотришь в глаза смерти, и даже эта фраза не имеет смысла
как страшно быть одному
это как умирать
krishna

(no subject)

если б знал бы, то не раз б
предложил ей встать *[неразб.]

а вы знаете, что "то"?
а вы знаете, что "по"?
а вы знаете, что "ля"?
что-то поля не дала?
(до ре ми фа со си ля)

фасоси, *ля

жизнь перешла на новую ступень
все предыдущие отошли
шишли мышли сопли вышли
вышли гной моча и желчь
в голове бушует смерчь (это как смерч, только женского рода)
у ра ган
не по го да
слезы почему то остались!
комкались внутри, прятались, жались, накапливались, лились
мусюсь
я остаюсь
или нет постой
blin не знаю, ||: не могу принять решение, тошнит, уж как только не пробовал, и с водой, и перед едой, и с закрытыми глазами, и ушами, и закусывая, и подпрыгивая, и порыгивая, и лампа не горит, и врут календари, и если ты хоть еще раз, то милости просим, а я больше не могу так. или могу. не знаю :||

that's all folks
krishna

(no subject)

Здравствуйте, друзья.
Вот я снова с вами, в ваших так сказать стройных рядах.

Я сижу на кровати. Я только что вернулся из отпуска, с острова Мауи. Если сконцентрироваться на хорошем, то было неплохо. Но в целом, как обычно, скорей никак. Даже еще более никак, чем было раньше. Раньше было либо очень хорошо, либо плоховато. Теперь же было никак. Ничего нового.

Я потерял способность удивляться, радоваться. писать не могу внятно и доходчиво об этом. эту способность тоже потерял

что же будет? неужели война?

Сережа, ну что же ты

fdspo faspdo fdnnlkpwer poi f

и вот мне исполнило сорок два года. ничего не произошло.

феод фодп панлкнв,цмн ;й;ф


нет смысла в моем существовании
и это прекрасно
потому что пиздец
кокаин и водка, водка и кокаин
и это хорошо, сказал бог
бог не людей, но мой бог
у каждого же свой бог да?
нет
бог один
и у каждого он свой
но в то же время тот же самый
в этом весь смысл
а, как мы знаем, смысла никакого нет
поэтому что?
правильно


вообще все хуйня кроме смерти скажу я вам
когда же уже? скажу я вам
а потом я перестану говорить с вами и буду молча смотреть в экран
вот так:
uzhos

(no subject)

отчего же так отвратительна жизнь? не верю я уже ни в одно лекарство, не спасают меня ни любовь, ни спорт, ни наркотики; деньги, медитация, работа, все это приносит лишь временное облегчение, все это - лишь редкие белые полосы на черном ватном одеяле жизни моей, господи. вот она, моя стихия. темнота. душа обязана трудиться, ни отходя ни шагу прочь. каков выход из создавшейся ситуации? как бороться с застарелой меланхолией? опять пить? опять нюхать, глотать, курить? бегать? плавать? поставить тиндер? поехать в бобруйск? начать новый сериал? сменить работу? поплакаться в жж? о.