krishna

День 3

Старость подобна горизонту, ты постоянно к ней идешь, но она никогда не наступает, потому что - ну как бы понятно, что ты еще не старый, ну какая это старость, 47? Это же не 60 даже. А 60? — да ради бога, в наши-то времена? Вот 90, или даже .. 86? Наверное, там перспектива уже меняется. А 83 — это же почти 80, а 80 хоть и много, но ведь не 90, да? 

Старость подобна меду в горшочке Винни Пуха — ее и нет, и в то же время вот она. Потому что если смотреть на себя глазами себя же двадцатипятилетнего — я стар. Морщины, седина. Да, если смотреть на себя своими семидесятипятилетними глазами, то я молод, но оттуда я смотреть еще не пробовал, а вот обзор с другой стороны я помню хорошо. Нет, я конечно знаю, каково это, перебирать свои юные фотографии и умиляться своей молодости и красоте, но эффект при этом достигается обратный, — вместо того, чтобы уразуметь, что ты фактически молод, ты убеждаешься, что ты фактически стар.

А когда ты убеждаешь себя в том, что ты стар, дело сделано. Ты стар. Ты видишь свою старость в расцветающих вишнях, чувствуешь в дуновении весеннего ветра, слышишь в детском смехе, и самое страшное — и видишь, и чуешь, и слышишь эту свою потерянную привлекательность в глазах, голосах и феромонах как никогда юных и сексуальных женщин. Впору обращаться в лигу сексуальных реформ, хотел было пошутить я, но понял, что никто, кроме бумеров-старперов, цитату не распознает. И заплакал.

Collapse )
krishna

День 2

Приснилось, что я совершенно один. В одиночестве. Люди есть, все как обычно, как всегда, но все они как-то иррационально далеки — недостижимы, недоступны, недосягаемы. Это может быть, как я понял, одним из тех сновидений, которые открывают тебе глаза на реальность, как бы ни было банальным это вот конкретное откровение. 

То одиночество, которое я ощутил во сне - это был настоящий кошмар. Есть друзья, есть дети, есть жена; есть их номера и аватары; есть их уши, в которые можно говорить, их глаза, в которые можно смотреть, их голоса и буквы, которым можно внимать; но контакта нет и он как будто невозможен. Никак, никак невозможен. Ни мытьем, ни катаньем. 

Есть собака, которая умрет раньше меня. Есть слезы, которыми можно обо всем этом плакать. Налицо, по всей видимости, некий демисезонный авитаминоз? Написать об этом плохую рок-балладу, фальшиво спеть под расстроенную гитару, выложить на саундклауд, поделиться линком в фейсбуке, получить подтверждение своей ничтожности в виде двух лайков.


krishna

День 1

Своего рода дневник можно тут вести. Начать опять все сначала. В который уж раз? Что эта за потребность такая, сначала начинать? Зависимость очередная? Новизнизм. Ебля-гребля-новизнизм. Ослабляют организм. От курения избавился, от алкоголя —  в процессе, от сексуально-интимной зависимости - надеюсь, доктор, очень надеюсь, что да, что оно само как-то рассосалось. А вот от потребности замутить чего-нибудь новенькое ну или на худой конец хорошо забытое старенькое - нет, не избавился еще, хоть и борода стала белою сука в прямом смысле, что с ней я поделаю?

Начал медитировать. Еще одна потребность — заглянуть в себя. Страх, что столько всякого ила и ракушек наросло, что не получится уже, не разглядеть, что там раньше было, блестело и сверкало глазёнками. Стоит что-то только угадать под этими слоями бытовой грязи, как начинают пьяные слезы буквально душить. Хотя, повторюсь, с алкоголем покончил. Поканчиваю. А пьяные слезы, поди ж ты, на долгий срок задержа ли ся. Ну это уже возрастное. Тут уж пожалуй, на одного Альцгеймера надежда. 

Год конечно пиздец. 

krishna

мне в фейсбуке показывают рекламу нижнего женского белья постоянно

или женского нижнего, не разберу

или просто женского?

женское белье же верхним наверное не бывает

это же не Новгород

хотя погодите-ка, да ведь и Новгород кажется тоже Верхним не бывает?

или бывает?

так вот и конечно же я постоянно на нее кликаю на эту рекламу

ну а как же мне не кликать? я же не железный

ничто человеческое мне не 

и чем больше я кликаю, тем больше мне показывают

и чем больше мне показывают, тем больше я кликаю

и чем больше я кликаю - тем еще больше мне показывают!

господи да что же это думаю?

накликал себе белья полную френдленту уже

утопаю блядь в шелках

не выдержал даже, купил кое что, ну там по мелочи, ничего так, красиво, на ощупь приятно, сидит как в Литое 

никогда кстати не задумывался, как сидит влитое

как лежит вылитое могу себе представить


krishna

у меня есть гидрокостюм

я его не надевал уже несколько лет

купил, когда увлекся триатлоном

увлечение прошло, а гидрокостюм остался — висит в шкафу, переезжает со мной с квартиры на квартиру. я его не бросаю — во-первых все-таки дорогая вещь, во-вторых, немало приятных воспоминаний с ней связано, в-третьих — ну конечно я ещё им воспользуюсь, вернусь в большой спорт! или на худой конец в небольшой, сплаваю разок зимой в озере. 

и вот на днях

(на самом деле не на днях, а вот буквально только что, полчаса назад, но «на днях» звучит более интригующе, да?)

открыл я, в кои-то веки, папку, куда мне сообщения из жж сыпятся, и нашел там весточку от полузабытого френда. даже пришлось покопаться в этой папочке, чтобы вспомнить, кто это — не общались мы 12 лет! нахлынули воспоминания, прямо как от гидрокостюма давеча (на самом деле не давеча, но вы поняли), даже мощнее. все былое прямо ожило в обрюзгшем сердце. 

захотел написать пост. и понял, что ведь пожалуй не влезть мне уже в этот голуболикий скафандр. забыл я, что это такое — быть glupo. ушли стремленья, ушли желанья, теперь олень я, а может лань я. на самом деле ни то, ни другое, а совсем противоположное, но вы поняли. 

а влезу ли я в свой гидрокостюм, задумался я? и недолго думая влез. но в этом смысле я как раз ок, слежу за собой, кстати доктор интересно почему, ведь это же наверняка тоже какой-нибудь заёб у меня, да не заем а заеб совсем ты меня уже автокоррект заем 

Collapse )
krishna

Помню, когда-то давно, я писал рассказы и находил в этом удовольствие

Теперь же все изменилось
Вообще все!
Во-первых, я не пишу больше рассказов.
Во-вторых, я нахожу удовольствие в другом.
В-третьих, с большим трудом.
В-четвёртых, идея делиться чем-то личным с малознакомой аудиторией кажется мне теперь отталкивающей. Противоестественной. Я смотрю на артистов и писателей, а в особенности на поэтов! как на носителей некоторого психического недуга, сродни эксгибиционизму. Я считаю, что я победил в себе этот недуг, и удовлетворен таким исходом событий.
Но иногда чего-то такого все же не хватает! Чего греха таить
Честно говоря, я очень люблю нажимать на клавиши. Я могу делать это бесконечно. Главной причиной моего короткого путешествия в литературный процесс, теперь я уверен, была именно эта - мое непреодолимое непреодолимое непреодолимое
А вот ещё что! Люблю бросать начатое. И начинать неначатое. И опять бросать. И снова начинать. И так во всем - и в работе, и вне работы. И даже, кстати, кончаю я не всегда (в смысле секс), просто иногда знаете надоедает, интерес куда-то пропадает, думаешь да что же это в конце концов это же ей богу просто смешно.
Обычно почему-то когда люди говорят «да это же смешно» - им не смешно. Это как «буквально» вовсе не означает буквально «буквально».
Мысли теряются куда-то. Как лёд на ладони. Утекают. Я как-то даже, вот ей богу, погуглил симптомы раннего Альцгеймера. Мне совершенно всерьёз начало казаться, что я не на шутку отупел. Гугл меня тогда немного утешил, но с тех пор же я уже несколько постарел, так что все возможно
Может быть буду здесь вести такой своеобразный дневник. Наличие читателей стимулирует. Хоть я и хорохорюсь, и убеждаю себя, что я теперь уже не эксгибиционист, и что внимание к моей персоне мне безразлично, но - хоть это и действительно В ОСНОВНОМ так, - все же все же
Да нет правда наплевать. Буду сам по себе. Анахоретом.
Вот о моем саморазрушительном стремлении уединиться мы и поговорим в нашей следующей передаче
Спокойной ночи ребята
krishna

(no subject)

пишешь письмо, а оно тебе возвращается с пометкой от почтальона — "нет такого адреса" 

и ведь винить, как всегда, никого, кроме себя, нельзя

krishna

(no subject)

ищу электрического пса

ОБДЕЙТ: пёс найден!

а вот интересно, кто-нибудь вспомнил про электрического пса из романа Нила Стивенсона "Snow crash"? 

krishna

Добрый день

Как вы поживаете?

Я постарел, развелся, сменил работу, женился, отращиваю брюшко, лысею, и ко всему этому отношусь намного снисходительней. Не узнаю себя; никак не могу привыкнуть ко всем этим переменам. Как будто я — это уже не я. И, если подумать, никогда-то я собой и не был.

Очень не хватает сочинительства.