?

Log in

No account? Create an account
Как Все Глупо's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Как Все Глупо's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Friday, April 27th, 2018
10:51 pm
Помню, когда-то давно, я писал рассказы и находил в этом удовольствие
Теперь же все изменилось
Вообще все!
Во-первых, я не пишу больше рассказов.
Во-вторых, я нахожу удовольствие в другом.
В-третьих, с большим трудом.
В-четвёртых, идея делиться чем-то личным с малознакомой аудиторией кажется мне теперь отталкивающей. Противоестественной. Я смотрю на артистов и писателей, а в особенности на поэтов! как на носителей некоторого психического недуга, сродни эксгибиционизму. Я считаю, что я победил в себе этот недуг, и удовлетворен таким исходом событий.
Но иногда чего-то такого все же не хватает! Чего греха таить
Честно говоря, я очень люблю нажимать на клавиши. Я могу делать это бесконечно. Главной причиной моего короткого путешествия в литературный процесс, теперь я уверен, была именно эта - мое непреодолимое непреодолимое непреодолимое
А вот ещё что! Люблю бросать начатое. И начинать неначатое. И опять бросать. И снова начинать. И так во всем - и в работе, и вне работы. И даже, кстати, кончаю я не всегда (в смысле секс), просто иногда знаете надоедает, интерес куда-то пропадает, думаешь да что же это в конце концов это же ей богу просто смешно.
Обычно почему-то когда люди говорят «да это же смешно» - им не смешно. Это как «буквально» вовсе не означает буквально «буквально».
Мысли теряются куда-то. Как лёд на ладони. Утекают. Я как-то даже, вот ей богу, погуглил симптомы раннего Альцгеймера. Мне совершенно всерьёз начало казаться, что я не на шутку отупел. Гугл меня тогда немного утешил, но с тех пор же я уже несколько постарел, так что все возможно
Может быть буду здесь вести такой своеобразный дневник. Наличие читателей стимулирует. Хоть я и хорохорюсь, и убеждаю себя, что я теперь уже не эксгибиционист, и что внимание к моей персоне мне безразлично, но - хоть это и действительно В ОСНОВНОМ так, - все же все же
Да нет правда наплевать. Буду сам по себе. Анахоретом.
Вот о моем саморазрушительном стремлении уединиться мы и поговорим в нашей следующей передаче
Спокойной ночи ребята
Monday, April 23rd, 2018
10:59 am

пишешь письмо, а оно тебе возвращается с пометкой от почтальона — "нет такого адреса" 


и ведь винить, как всегда, никого, кроме себя, нельзя

Thursday, February 8th, 2018
9:52 am

ищу электрического пса


ОБДЕЙТ: пёс найден!


а вот интересно, кто-нибудь вспомнил про электрического пса из романа Нила Стивенсона "Snow crash"? 

Wednesday, December 20th, 2017
5:53 pm
Добрый день

Как вы поживаете?


Я постарел, развелся, сменил работу, женился, отращиваю брюшко, лысею, и ко всему этому отношусь намного снисходительней. Не узнаю себя; никак не могу привыкнуть ко всем этим переменам. Как будто я — это уже не я. И, если подумать, никогда-то я собой и не был.


Очень не хватает сочинительства.

Thursday, January 5th, 2017
3:52 pm
одинокий - что мертвый, ни до кого не дотянутся, да ни до кого и не хочется дотягиваться, ибо не осталось ни на что воли, а коли нет воли, то и жизни нет. что автомобиль без водителя - стою, ржавею, прорастаю бурьяном

думал, что хороший. когда говорили, что плохой - не верил, а потом вдруг рраз, и как пелена с глаз - плохой же, плохой, ну конечно плохой, ужасный просто, до несовместимости с жизнью

да и какая теперь жизнь
о какой жизни может идти речь

мать умерла внезапно
смерть холодна, тверда, безучастна, один на один с тобой
это не мама лежит, это смерть
а прикоснулся губами ко лбу - нет, это мама, это она, только ее больше нет

страшно, пусто, все равно
ничего не имеет никаког смысла, когда ты смотришь в глаза смерти, и даже эта фраза не имеет смысла
как страшно быть одному
это как умирать
Sunday, September 4th, 2016
6:11 pm
если б знал бы, то не раз б
предложил ей встать *[неразб.]

а вы знаете, что "то"?
а вы знаете, что "по"?
а вы знаете, что "ля"?
что-то поля не дала?
(до ре ми фа со си ля)

фасоси, *ля

жизнь перешла на новую ступень
все предыдущие отошли
шишли мышли сопли вышли
вышли гной моча и желчь
в голове бушует смерчь (это как смерч, только женского рода)
у ра ган
не по го да
слезы почему то остались!
комкались внутри, прятались, жались, накапливались, лились
мусюсь
я остаюсь
или нет постой
blin не знаю, ||: не могу принять решение, тошнит, уж как только не пробовал, и с водой, и перед едой, и с закрытыми глазами, и ушами, и закусывая, и подпрыгивая, и порыгивая, и лампа не горит, и врут календари, и если ты хоть еще раз, то милости просим, а я больше не могу так. или могу. не знаю :||

that's all folks
Saturday, July 9th, 2016
7:00 pm
Здравствуйте, друзья.
Вот я снова с вами, в ваших так сказать стройных рядах.

Я сижу на кровати. Я только что вернулся из отпуска, с острова Мауи. Если сконцентрироваться на хорошем, то было неплохо. Но в целом, как обычно, скорей никак. Даже еще более никак, чем было раньше. Раньше было либо очень хорошо, либо плоховато. Теперь же было никак. Ничего нового.

Я потерял способность удивляться, радоваться. писать не могу внятно и доходчиво об этом. эту способность тоже потерял

что же будет? неужели война?

Сережа, ну что же ты

fdspo faspdo fdnnlkpwer poi f

и вот мне исполнило сорок два года. ничего не произошло.

феод фодп панлкнв,цмн ;й;ф


нет смысла в моем существовании
и это прекрасно
потому что пиздец
кокаин и водка, водка и кокаин
и это хорошо, сказал бог
бог не людей, но мой бог
у каждого же свой бог да?
нет
бог один
и у каждого он свой
но в то же время тот же самый
в этом весь смысл
а, как мы знаем, смысла никакого нет
поэтому что?
правильно


вообще все хуйня кроме смерти скажу я вам
когда же уже? скажу я вам
а потом я перестану говорить с вами и буду молча смотреть в экран
вот так:
Tuesday, November 17th, 2015
3:47 pm
лучше всего я умею отчаиваться
3:41 pm
отчего же так отвратительна жизнь? не верю я уже ни в одно лекарство, не спасают меня ни любовь, ни спорт, ни наркотики; деньги, медитация, работа, все это приносит лишь временное облегчение, все это - лишь редкие белые полосы на черном ватном одеяле жизни моей, господи. вот она, моя стихия. темнота. душа обязана трудиться, ни отходя ни шагу прочь. каков выход из создавшейся ситуации? как бороться с застарелой меланхолией? опять пить? опять нюхать, глотать, курить? бегать? плавать? поставить тиндер? поехать в бобруйск? начать новый сериал? сменить работу? поплакаться в жж? о.
Wednesday, September 30th, 2015
8:51 am
вот так
один год - и хочется нового молодого тела. любовь конечно любовью, но факт фактом - хочется, хочется нового. новых взглядов, новых изгибов, грудей, ягодиц, стонов.
и вроде бы можно, потому что отношения открыты, ничего друг другу не запрещаем, но я в полигамию не верю, в моей крови - серийная моногамия, это я уже понял.
но в общем конечно почему бы не попробовать. боюсь вот только, что любовь накроется.
Tuesday, September 8th, 2015
6:08 pm
погряз в любви, ни на что другое не остается времени
все лето. не припомню лета безумнее! столько секса, пожалуй, не было за всю предыдущую жизнь, тем более _такого_ секса. такой любви, такого оглушительного счастья

теперь же, сдается мне, - с приходом, может быть, осени? - страсть пошла на убыль
ощущение не из приятных, как будто кислород кончается, как будто смерть идет
надеюсь, только кажется
а может и нет
Thursday, April 23rd, 2015
12:29 pm
хороший хороший хороший
жж уже не торт, искренность и надрыв - это что-то из нулевых, но все же
давненько не брал я в руки шашек

нашел свои юношеские портреты, фотки на паспорт. такой милый мальчик, симпатичный. стильный даже в чем-то. понял, что люблю его. а тогда не любил. и сегодняшнего себя очень не люблю! а ведь через двадцать лет наверняка посмотрю на себя теперешнего и то же самое буду думать - видный мужчина, в самом расцвете, импозантная седина только красит. и вот так все это сразу подумалось и что-то замкнуло, щелкнуло в голове - нет у меня никаких причин быть несчастным, нет! смотрел на себя в зеркало, гладил рукой по щетине, как собаку, мягкая такая щетина, говорил себе: "хороший, хороший". ведь этот мальчик густоволосый, в водолазке и пиджаке - это я, никуда он не делся, а все это говно сверху толстым слоем, ненависть к себе, неприподъемное чувство вины, страхи, слезы, обиды, безысходность - это не я. так захотелось любить себя, так показалось просто стряхнуть с себя этот груз. и даже получилось, любил дня два-три, пока стоял перед глазами этот черно-белый юноша.

но природа взяла свое

хочется как в последнем фильме михалкова тупо повторять "как? как это случилось? куда все делось?" способность любить, безоблачность, крылья, вот это вот все. как бы так очиститься, как картошка, стать снова беленьким и чистеньким? никак? думаю, никак. хороший хороший хороший хороший. не верю.
Thursday, March 5th, 2015
9:25 am
сон
может быть это Бог? Бог приходит? в снах? во снах? он же любовь? как еще объяснить это теплое чувство, которое не покидает тебя после того, как например влюбился во сне? не покидает еще долго, пока не выветрится все же к вечеру, и уже не вспомнишь и с утра-то не особо отчетливые черты лица, прическу, как целовались на диване, внезапно, вдруг, поняв все сразу, увидев все друг у друга в глазах. первый поцелуй, ах. комок в горле, дрожание какое-то в кровеносных сосудах. и тут Е. появляется в дверях, смотрит укоризненно, говорит что-то вроде "ну еб твою мать" - ага, наверное она замужем, дорисовывает картину подсознание. потом целовались стоя, я держал ее за попу, она была бес-по-доб-на. так говорят обычно об актрисах. "неелова в "играем шиллера" была бесподобна!". ах да! она же и была актрисой! не ее попа, а она сама. потом когда она ушла с мужем я искал в гугле ее фотографии и там их было много, а я до этого ее не видел, встретились на этом дне рожденья Е. впервые. и все так ходит ходуном внутри, не заснуть. хотя какой сон, я же уже сплю, это же сон. но как ни странно в том же сне был и следующий день, или даже не следующий, а еще один, в будущем, когда мы с ней встретились во второй раз, и она отводила глаза, и я думал, что это оттого, что она с мужем, только поэтому. и ни во что другое верить не хотел. но так и не узнал правды, потому что проснулся, так и не обняв ее больше. господи, как страшно сходить с ума.
Saturday, February 28th, 2015
2:09 am
гидрант
завязал шнурки, вышел на улицу вместе со всеми. попрощался с женей и аней. с сергеем. с таней. нет, наоборот - сначала с таней, потом с сергеем, потом с остальными. пошел один, полупьяный, по пустой улице. чувствовал себя как обычно - кусочком паззла не в своей коробке, никуда не приткнуться. а повсюду следы жизнедеятельности местных кусочков! асфальт, неон, окурки. остановился возле пожарного гидранта – вот прекрасный экземпляр! желт, аккуратен, функционален, полезен, всегда готов. блестит в свете луны тем местом, куда бравые пожарные вкручивают шланг. до щелчка. щелк! я погладил гидрант. его вытачивал токарь на станке, который вытачивал другой токарь, у которого как-то раз оторвалась подошва от ботинка, ну не совсем, немного там на носке отошла, и он, долго откладывая, наконец понес его в мастерскую в торговом центре, заехал после работы, и проходя возле магазина музыкальных инструментов увидел, как в витрине вытирают пыль со статуи Элвиса, а женщина, которая вытирала, Валя, вечером должна была встретиться с мужем насчет развода, все обговорить там. вроде без сор расходились, мирно. это сейчас редкость. свекровь только сильно переживала, даже в больницу попала. а в больнице пахнет так специфически, недоеденными гостинцами из тумбочек. я глажу гидрант и вспоминаю этот запах. а мимо проходит парочка и он ей говорит "да навряд ли". и я понимаю, что все это опять кончится ничем
Monday, February 9th, 2015
12:36 pm
все что нас убивает, нас убивает
вот значит так. значит такой фильм. человек, назовем его С., просыпается под нежные звуки будильничка из айфона, некоторое время лежит, недовольно постанывет, потому что не хочет вставать и вот это вот все. встает все-таки. бредет в туалет с телефоном, садится на унитаз, читает скажем фейсбук там, почту. бульк-бульк. отрывает от рулона, подтирается, еще отрывает. идет чистить зубы. смотрит на себя в зеркало с легким отвращением. рожа мятая, под глазами мешки. идет в душ. поет песню "не для меня", мылит шампунем голову, бороду, подмышки, старательно и даже как-будто с удовольствием - анус, яйца, член. вытирается. смотрит на себя в зеркало, теперь уже милосерднее. подравнивает бороду зелеными канцелярскими ножницами. одевается. чуть более довольное выражение лица теперь у него.

идет на кухню, открывает холодильник, достает йогурт. включает кофейную машину. ест йогурт стоя, пока она жужжит. пьет кофе, тоже стоя. открывает холодильник. закрывает холодильник. выходит в коридор, обувается, смотрит на себя в зеркало. плачет, вытирает ладонями лицо с яростью. выходит из дома и куда-то идет пешком. очевидно, на работу. большой город, раннее - да хотя не такое уж и ранне - утро. С. идет по тротуару, доходит до остановки, достает из кармана айфон и погружается в происходящее на говноэкранчике. подъезжает автобус, С. заходит, оплачивает проезд, садится, ныряет обратно в информационный поток.

вот его остановка. С. выходит, заходит в офис, садится за компьютер. начинает работать. работает. наливает себе на кухне кофе, возвращается на рабочее место. продолжает работать, прихлебывая. вот и время обеда! С. идет в близлежащюю забегаловку, ест что-то из тарелки, не отрываясь от айфона. небольшая прогулка до офиса, опять работа. работа, работа, работа. не без перерывов на фейсбук, конечно, без фанатизма.

пора и честь знать. прогулка до остановки с наушниками в ушах, киндл апп с детективом в автобусе, нехитрый (!) ужин (разогрел полуфабрикат), полистал сериалы, нашел что-то сносное, заснул на диване с бутылкой пива, чуть не разлил. хромая затекшей ногой перебирается С. на кровать, одежду бросает на пол. перед тем, как заснуть окончательно, немного плачет.

день второй. такой же, за исключением бутерброда с колбасой и чаем вместо йогурта и кофе.

день третий. сегодня вечером С. едет в филармонию на скрипичный концерт Бетховена. седьмой ряд, одиннадцатое место. в огромном зале, как и на улицах, и на работе, и в общественном транспорте, и в бассейне, и в кинотеатрах, и в ресторанах, и на пляжах, и в больницах, в общем, как и везде - никого, кроме С., нет. пусто.

музыканты уже расселись по местам. у них, как и у водителя автобуса, и у официантов, и у докторов, и у барист в старбаксе, и у картинок в профилях фейсбука, нет лиц. не совсем понятно, что это означает, но лиц нет. это люди без лиц.

С. сидит в зале один и слушает музыку. в антракте он выпивает в баре немного алкоголя. возвращается домой в пустом как всегда автобусе. дома выпивает еще алкоголя. и еще. плачет, не может заснуть. засыпает под утро, за два часа до нежного звона айфона.

сегодня такой же день, только между чисткой зубов и бутербродом С. решает подрочить. и тут не обходится без айфона с любимым порносайтом.

С. выходит из дома с ощущением опустошенности. он направляется к остановке. улицы, как всегда, пусты, только слышен какой-то новый звук - цок цок цок. навстречу С., из-за поворота, выходит молодая женщина с привлекательным лицом. С. глубже засовывает руки в карманы, окидывает ее осторожным взглядом. она смотрит вперед. вот они почти поравнялись. С. заглядывает женщине в глаза. она отказывает ему в визуальном контакте, продолжает свой путь. С. доходит до остановки. поворачивается лицом к дороге. выжидает ради приличия пару секунд, как бы без любопытства смотрит вслед удаляющейся незнакомке. незнакомка удаляется. напротив С., тяжело фыркнув, останавливается автобус.

С. усаживается, достает айфон, забывает про женщину.

на следующий день на завтрак С. есть творог со сметаной и медом.

конец.
Wednesday, November 12th, 2014
10:53 am
давать голову
немного о сексе

как убедить женщину побрить себе ТАМ? не хочется задеть, конфликта не хочется. более чем прозрачный намек был принят к сведению, но проигнорирован.

я люблю то, что по-английски изящно называют "давать голову", но такие вещи приводят меня в замешательство. особенно если кроме вьющейся растительности еще и смазка в изобилии. может быть я старомоден или наоборот избалован, но вопрос не в этом, а в том, что делать со всем этим.

ведь я уже был практически уверен, что влюбился. а тут такое.

beaver[1]
Wednesday, October 8th, 2014
4:05 pm
если бы я был мейерхольд
если бы я был режиссер, я бы на кастинге просил актеров сыграть разницу между "закричал" и "вскричал"

- Боже мой! - закричал Денисов.

против

- Боже мой! - вскричал Денисов.

потом я бы долго молчал, потом говорил бы так: "ннну хорошо, хорошо...", а потом просил бы сыграть разницу между Денисовым и Денисьевым.
4:01 pm
некоторые вещи в жизни воспринимаются как должное, например кассирши. мы никогда не задумываемся о том, насколько это адская работа. есть ли работа аже?

иногда мы просто притворяемся, что все хорошо, что никогда не будет смерти, что мы еще конечно разбогатеем, купим дом, съездим в Непал, родим еще одного сына, а еще лучше дочку, что кассирши - это обычная профессия, почему бы и нет.
3:57 pm
придумал пирожок
цветной бульвар стоит оксана
и ждет олега но олег
дальтоник и пришел с букетом
на черно-белый и стоит
Friday, October 3rd, 2014
4:58 pm
тема одежды
в связи с тем, что я окончательно решил с ней окончательно расстаться, и держусь уже вторую неделю, назревает личный сексуально-половой кризис. выражается он в основном в мокрых снах, повышенном интересе к противоположному короче к бабам, желании говорить об этом и о них, смотреть на это/них, в повышенной активности соответствующей ну и т.п.

сейчас почему-то вспомнил такой момент - когда снимаешь джинсы с женщины, их можно либо стянуть за пояс, вывернув наизнанку, но тогда, если они узкие, они могут застрять в ступнях, и к тому же окажутся вывернуты назинанку и их придется по окончании выворачивать обратно, хотя и не мне, а ей, но все равно - НЕПОРЯДОК. а второй вариант - стянуть за штанины, ухватив их снизу, возле пяток - тут сразу обе проблемы исчезают, но появляется другая, мелкая довольно-таки - ты рискуешь предстать перед дамой прагматичным занудой, который в пылу страсти способен думать о подобных мелочах.

я тем не менее предпочитаю стягивать за пятки. эх сейчас бы СТЯНУТЬ!11 можно вот знаете черт с ним даже и не за пятки. я сам выверну потом.

еще почему-то вспомнил, хотя теперь понятно уже почему, как одна женщина любила вынимать ремень из моих джинсов. ну раз, ну другой, ладно, потом я не выдержал и спрашиваю - дорогая (хаха, шучу, я просто по имени ее назвал), так вот, говорю, дорогая, почему ты все время вынимаешь этот ебаный ремень? она говорит:

- какой ремень? в смысле?

я говорю

- ну вот этот, что значит какой? вот мой ремень, ты все время, когда его расстегиваешь, вынимаешь из штанов, и мне приходится его потом обратно вставлять. да нет, я понимаю конечно, мелочь, но просто интересно?
- а, да? я вынимаю?
- пфф... ты что, не помнишь даже?
- нет...

стоит ли говорить, что буквально через несколько минут, уже после того, как я бережно, за штанины, высвободив пяточки, стянул и сложил, - она, нежно поигрывая языком в полости моего рта, (простите за подробности, нахлынуло), одной левой расстегнула этот злосчатный ремень и меееедленно потянула за пряжку.

а я так ОПА!
а она, как лунатик - а? что?

я говорю ну вот же, вот! что это? куда потянула?
она усмехнулась, вроде как отмахнулась, но я почувствовал, что было в этой усмешке разочарование моей приземленностью, рационализмом моим холодным.

мы вскоре расстались.
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com