krishna

мне в фейсбуке показывают рекламу нижнего женского белья постоянно

или женского нижнего, не разберу

или просто женского?

женское белье же верхним наверное не бывает

это же не Новгород

хотя погодите-ка, да ведь и Новгород кажется тоже Верхним не бывает?

или бывает?

так вот и конечно же я постоянно на нее кликаю на эту рекламу

ну а как же мне не кликать? я же не железный

ничто человеческое мне не 

и чем больше я кликаю, тем больше мне показывают

и чем больше мне показывают, тем больше я кликаю

и чем больше я кликаю - тем еще больше мне показывают!

господи да что же это думаю?

накликал себе белья полную френдленту уже

утопаю блядь в шелках

не выдержал даже, купил кое что, ну там по мелочи, ничего так, красиво, на ощупь приятно, сидит как в Литое 

никогда кстати не задумывался, как сидит влитое

как лежит вылитое могу себе представить


krishna

у меня есть гидрокостюм

я его не надевал уже несколько лет

купил, когда увлекся триатлоном

увлечение прошло, а гидрокостюм остался — висит в шкафу, переезжает со мной с квартиры на квартиру. я его не бросаю — во-первых все-таки дорогая вещь, во-вторых, немало приятных воспоминаний с ней связано, в-третьих — ну конечно я ещё им воспользуюсь, вернусь в большой спорт! или на худой конец в небольшой, сплаваю разок зимой в озере. 

и вот на днях

(на самом деле не на днях, а вот буквально только что, полчаса назад, но «на днях» звучит более интригующе, да?)

открыл я, в кои-то веки, папку, куда мне сообщения из жж сыпятся, и нашел там весточку от полузабытого френда. даже пришлось покопаться в этой папочке, чтобы вспомнить, кто это — не общались мы 12 лет! нахлынули воспоминания, прямо как от гидрокостюма давеча (на самом деле не давеча, но вы поняли), даже мощнее. все былое прямо ожило в обрюзгшем сердце. 

захотел написать пост. и понял, что ведь пожалуй не влезть мне уже в этот голуболикий скафандр. забыл я, что это такое — быть glupo. ушли стремленья, ушли желанья, теперь олень я, а может лань я. на самом деле ни то, ни другое, а совсем противоположное, но вы поняли. 

а влезу ли я в свой гидрокостюм, задумался я? и недолго думая влез. но в этом смысле я как раз ок, слежу за собой, кстати доктор интересно почему, ведь это же наверняка тоже какой-нибудь заёб у меня, да не заем а заеб совсем ты меня уже автокоррект заем 

Collapse )
krishna

Помню, когда-то давно, я писал рассказы и находил в этом удовольствие

Теперь же все изменилось
Вообще все!
Во-первых, я не пишу больше рассказов.
Во-вторых, я нахожу удовольствие в другом.
В-третьих, с большим трудом.
В-четвёртых, идея делиться чем-то личным с малознакомой аудиторией кажется мне теперь отталкивающей. Противоестественной. Я смотрю на артистов и писателей, а в особенности на поэтов! как на носителей некоторого психического недуга, сродни эксгибиционизму. Я считаю, что я победил в себе этот недуг, и удовлетворен таким исходом событий.
Но иногда чего-то такого все же не хватает! Чего греха таить
Честно говоря, я очень люблю нажимать на клавиши. Я могу делать это бесконечно. Главной причиной моего короткого путешествия в литературный процесс, теперь я уверен, была именно эта - мое непреодолимое непреодолимое непреодолимое
А вот ещё что! Люблю бросать начатое. И начинать неначатое. И опять бросать. И снова начинать. И так во всем - и в работе, и вне работы. И даже, кстати, кончаю я не всегда (в смысле секс), просто иногда знаете надоедает, интерес куда-то пропадает, думаешь да что же это в конце концов это же ей богу просто смешно.
Обычно почему-то когда люди говорят «да это же смешно» - им не смешно. Это как «буквально» вовсе не означает буквально «буквально».
Мысли теряются куда-то. Как лёд на ладони. Утекают. Я как-то даже, вот ей богу, погуглил симптомы раннего Альцгеймера. Мне совершенно всерьёз начало казаться, что я не на шутку отупел. Гугл меня тогда немного утешил, но с тех пор же я уже несколько постарел, так что все возможно
Может быть буду здесь вести такой своеобразный дневник. Наличие читателей стимулирует. Хоть я и хорохорюсь, и убеждаю себя, что я теперь уже не эксгибиционист, и что внимание к моей персоне мне безразлично, но - хоть это и действительно В ОСНОВНОМ так, - все же все же
Да нет правда наплевать. Буду сам по себе. Анахоретом.
Вот о моем саморазрушительном стремлении уединиться мы и поговорим в нашей следующей передаче
Спокойной ночи ребята
krishna

(no subject)

пишешь письмо, а оно тебе возвращается с пометкой от почтальона — "нет такого адреса" 

и ведь винить, как всегда, никого, кроме себя, нельзя

krishna

(no subject)

ищу электрического пса

ОБДЕЙТ: пёс найден!

а вот интересно, кто-нибудь вспомнил про электрического пса из романа Нила Стивенсона "Snow crash"? 

krishna

Добрый день

Как вы поживаете?

Я постарел, развелся, сменил работу, женился, отращиваю брюшко, лысею, и ко всему этому отношусь намного снисходительней. Не узнаю себя; никак не могу привыкнуть ко всем этим переменам. Как будто я — это уже не я. И, если подумать, никогда-то я собой и не был.

Очень не хватает сочинительства.

krishna

(no subject)

одинокий - что мертвый, ни до кого не дотянутся, да ни до кого и не хочется дотягиваться, ибо не осталось ни на что воли, а коли нет воли, то и жизни нет. что автомобиль без водителя - стою, ржавею, прорастаю бурьяном

думал, что хороший. когда говорили, что плохой - не верил, а потом вдруг рраз, и как пелена с глаз - плохой же, плохой, ну конечно плохой, ужасный просто, до несовместимости с жизнью

да и какая теперь жизнь
о какой жизни может идти речь

мать умерла внезапно
смерть холодна, тверда, безучастна, один на один с тобой
это не мама лежит, это смерть
а прикоснулся губами ко лбу - нет, это мама, это она, только ее больше нет

страшно, пусто, все равно
ничего не имеет никаког смысла, когда ты смотришь в глаза смерти, и даже эта фраза не имеет смысла
как страшно быть одному
это как умирать
krishna

(no subject)

если б знал бы, то не раз б
предложил ей встать *[неразб.]

а вы знаете, что "то"?
а вы знаете, что "по"?
а вы знаете, что "ля"?
что-то поля не дала?
(до ре ми фа со си ля)

фасоси, *ля

жизнь перешла на новую ступень
все предыдущие отошли
шишли мышли сопли вышли
вышли гной моча и желчь
в голове бушует смерчь (это как смерч, только женского рода)
у ра ган
не по го да
слезы почему то остались!
комкались внутри, прятались, жались, накапливались, лились
мусюсь
я остаюсь
или нет постой
blin не знаю, ||: не могу принять решение, тошнит, уж как только не пробовал, и с водой, и перед едой, и с закрытыми глазами, и ушами, и закусывая, и подпрыгивая, и порыгивая, и лампа не горит, и врут календари, и если ты хоть еще раз, то милости просим, а я больше не могу так. или могу. не знаю :||

that's all folks
krishna

(no subject)

Здравствуйте, друзья.
Вот я снова с вами, в ваших так сказать стройных рядах.

Я сижу на кровати. Я только что вернулся из отпуска, с острова Мауи. Если сконцентрироваться на хорошем, то было неплохо. Но в целом, как обычно, скорей никак. Даже еще более никак, чем было раньше. Раньше было либо очень хорошо, либо плоховато. Теперь же было никак. Ничего нового.

Я потерял способность удивляться, радоваться. писать не могу внятно и доходчиво об этом. эту способность тоже потерял

что же будет? неужели война?

Сережа, ну что же ты

fdspo faspdo fdnnlkpwer poi f

и вот мне исполнило сорок два года. ничего не произошло.

феод фодп панлкнв,цмн ;й;ф


нет смысла в моем существовании
и это прекрасно
потому что пиздец
кокаин и водка, водка и кокаин
и это хорошо, сказал бог
бог не людей, но мой бог
у каждого же свой бог да?
нет
бог один
и у каждого он свой
но в то же время тот же самый
в этом весь смысл
а, как мы знаем, смысла никакого нет
поэтому что?
правильно


вообще все хуйня кроме смерти скажу я вам
когда же уже? скажу я вам
а потом я перестану говорить с вами и буду молча смотреть в экран
вот так: