Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

krishna

а что если

15 августа 1990 года в 12 часов 28 минут на 35 километре трассы «Слока-Талси» под Тукумсом в Латвии, в нескольких десятках километров от Риги, произошло ДТП. «Москвич 2141» вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус-250». Автомобилем управлял Виктор Цой. В результате столкновения он погиб на месте. Согласно официальной версии, Цой заснул за рулём. 19 августа он был похоронен на Богословском кладбище в Ленинграде.

А что было бы, если ... Collapse )
krishna

рым-болт

Суть посетившего меня просветления состоит в том, чтобы непременно записывать все мысли, которые кажутся мне стоящими, как они есть, не раздумывая. Эта идея настигла меня именно как просветление, сатори, снизошла откуда-то сверху, как божественный свет, окрылила и вдохнула жизнь в меня. Прощайте, сомнения, сказал я себе, страхи, неуверенность, здравствуйте, килобайты нефильтрованного креатива!

Конечно, эту мысль я решил тут же записать. Но задумался. В какую форму облечь ее? Дурачиться или симулировать приступ истеричной откровенности? Выбрать полемический стиль изложения? Репортажный? Глянцевый? Написать ли длинный рассказ или довольствоваться коротким, но емким и веским параграфом строчки в три?

Ведь я должен думать о тех, кто это прочтет, о том, какое они составят обо мне мнение. Я должен думать о качестве материала! О своем имидже! Я не могу выплескивать сюда всякий мусор, каким бы гениальным он мне не казался, что, кстати, в данном случае вообще под большим сомнением. Да? Если подумать, ничего ценного в этой мысли нет, ничего такого, что стоило бы занесения в милые мои, любименькие, лелеяменькие, драгоценненькие, самодельные мои анналы.

Просветление мое мутнело на глазах. Как иронично! Не так ли в точности бывает со всеми просветлениями? Главное-то в истине - не нащупать ее, а удержать, запомнить и следовать. Следовать неотступно, каждый день, каждую минуту, помнить о ней, как самурай помнит о смерти, и ни-ку-да не сворачивать!

В этот момент небеса надо мною разверзлись и голая женщина небывалой красоты шагнула ко мне из пролома в потолке. На руках ее были резиновые перчатки, на ногах - хлопчатобумажные носки.

- Нет, милый мой, нет! - сказала она мне голосом нежным, как фланель. - Ты снова обратишь все в фарс, и все как всегда закончится ерундой - голой женщиной, коротким диалогом, резиновыми перчатками, какой-то... какой-то... штукой... Что это вообще?

Женщина протягивала мне нечто, в чем я без труда распознал рым-болт:



- Что это? Почему я, красивая голая женщина, вынуждена носить эти идиотские носки в горошек? Зачем мне эта хрень? В чем смысл?

Но я не знал. Я не знаю.
krishna

смерть скалолаза

И. прочитал в газете о погибшем скалолазе. Скалолаз погиб во время трудного восхождения на одну из вершин швейцарских Альп. Сверху на него обрушился кусок льда. Возможно, писали в газете, лед сбил не самого скалолаза, а держащие его страховочные скобы. Какое это имеет значение? - удивился И.

И. долго смотрел на маленькую фотографию жизнерадостного, краснолицего, как и все скалолазы, юноши. Скалолаз был очень знаменит в своих скалолазочных кругах - покоритель Эвереста, обладатель почетного звания журнала "Нэшнл Джиографик" "Авантюрист Года" за 2008 год. (А как еще перевести "adventurer"? - подумал И. "Искатель приключений на собственную задницу"?) Звание ему присудили за путешествие с Южного полюса на Северный, особо отважное то ли по краткосрочности, то ли по задействованным средствам передвижения.

Когда он разбился, ему был 21 год. И., всегда облекавший свою лень и боязнь приключений в снисходительную взрослую укоризну к их любителям, чувствовал уютное теплое удовлетворение от этой смерти. "Долазился! Бедные родители..." Он представил себе вой ветра, срывающего палатку, обмороженные пальцы, запах пота и грязных носков, тающий на примусе снег в суперлегком титановом котелке, тусклую (экономия!) лампу, скудные записи карандашом в истрепанный блокнот: "соскучился по дому и по Д.", красные спальники, зубную щетку с отломанной ручкой (ручка - лишний вес!)

И. представил Д., упругую блондинку в полосатом свитере толстой вязки, загорелую и румяную; вот она виснет на скалолазе в каком-нибудь кейптануском порту, где выдалась им давно ожидаемая и планируемая встреча; запотевшие от любовного жара стекла придорожного мотеля; клубный угар с избытком алкоголя, смехом, потом, неразборчивыми криками в любимое ухо.

И. знал - это снова была она, зависть. Зависть омеги к альфе, старости к юности, плохого к хорошему, ненависти к любви. И. вспомнил собственные двадцать лет, сутулость, худобу, тонкую шею и огромный нос, братьев Стругацких, подтяжки, очки в белой оправе, переснятые и отпечатанные в ванной тайком от родителей порнографические журналы, одноурсницу Н., ее белую, в крупных родинках, грудь, пьяные поцелуи, спирт "рояль", квартирник Кинчева на кассете "Денон", Высоцкого под гитару, шерстяную шапку с пумпоном, которую зачем-то отобрали гопники, несильно ударив по скуле.

За всю свою оставшуюся жизнь И. не осмелится замахнуться даже на десятую долю того, что сделал за свои двадцать скалолаз. Незатихающая зависть к людям этой породы была одним из главных источников жизненной энергии И. И. завидовал даже красивой смерти скалолаза. То, что И. был жив, а скалолаз мертв, давало все же И. некоторое превосходство, но ничтожное - как если бы случайно открылось, что у скалолаза размер ноги на два меньше его собственного.
krishna

Верный Винчестер Джеба, или Экспедиция к Стеклянному Дереву

В начале второй половины девятнадцатого века, вскоре после завершения Мексиканской войны, в Южной Калифорнии, в трех милях к западу от того места, где, скрытый от непрошенных глаз нагромождением пыльных валунов, беззаботно журчит ручеек, дающий начало быстрой реке Мокелумне, четырьмя голодными и измученными жаждой незадачливыми золотоискателями было обнаружено необычное растение. На высокую верхушку прямого и голого ствола, покрытого идеально гладкой, как стекло, корой, был насажен неровный шар, напоминавший по форме пчелиный улей небывалого размера. Улей шевелился и вздрагивал, и из сердцевины его доносился до изумленных зрителей глухой клекот и едва различимый звон. Вниз по стволу стекали медленные ручейки густой прозрачной жидкости, похожей на сосновую смолу. Земля в радиусе тридцати ярдов была мертва и пустынна, как панцырь армадилло.

Джеб, предводитель изможденной четверки, поглубже надвинул на глаза видавшую виды шляпу, сплюнул длинным коричневым плевком очередную порцию жевательного табаку, и решительно шагнул в заколдованный круг. Collapse )
krishna

отзвуки душевной непогоды )

Со всей серьезностью, на которую я способен, хотя - только на нее, смертельную, я теперь и способен. Сложно все, сложно. Меня пугает сложность мироздания. Меня всё пугает. Как бороться с этим? Я не могу, я стал ленив и нелюбопытен. Это богомерзко. Самосовершенствованию я предпочитаю пиво и сериалы ("Weeds", "Dexter", "The Office"), а ведь похуизм в моем возрасте - это смерть. Два раза слово "смерть" в одном параграфе.

Хочется охватить словами все аспекты своего бытия, но сделать это качественно не представляется возможным (

В рецензии на фильм "Smart people" критик пишет - это кино о профессоре, который "removed himself from life". Третий день верчу в голове эту фразу.

Что еще?

Collapse )
krishna

я не знаю как назвать этот бессмысленный пост

если человек, который писал в жж регулярно на протяжении пяти лет, вдруг перестает это делать, причиной его внезапного молчания может быть одна из:

- ему очень хорошо
- ему очень плохо
- он умер
- он завел виртуала

у меня все сразу, и еще я не могу говорить, у меня язык отсох. это возможно к лучшему. но вместе с этим со всем мне очень не хватает моих задушевных постов сюда, очень. я часто порываюсь что-нибудь написать, даже начинаю, но потом меня охватывают сомнения, или Морфей меня упромыслит своею властною рукою, или по хозяйству какие дела, мусор там вынести, плов сварить

хотя, если подумать, это неправильно - "сварить плов". плов скорей жарят, чем варят. то есть главная часть - так называемый "зирвак" - именно жарится. это одно из тех второстепенных в общем-то знаний, которые вытеснили в моей небольшой голове намного более нужные

из-за того, что у меня не хватает теперь ни сил, ни времени писать осмысленные произведения малого жанра, я решил сделать над собой усилие и написать сюда то, что в голову придет, просто для того, чтобы говорить. говорить, говорить. это главное. говорить. что же я все молчу и молчу, как рахманинов после первой симфонии.

главное говорить
что-нибудь
говорить говорить говорить
не спать
я всех люблю
мне очень хорошо

самое обидное в атомной войне или прочем всемирном катаклизме или не во всемирном, а локальном - невозможность узнать, что это вообще было! рраз, вспышка, пламя, смерть слепит глаза - а что это такое? что? почему? каковы масштабы бедствия? кто это сделал? что ему за это будет? что будет потом? что будет со всеми нами? возместит ли государство нанесенный ущерб? в каких размерах? мама, где я?

ничего этого мы не узнаем. ничего! и медицина тут бессильна

вуди аллен говорил, что если бы он мог выбирать себе смертную казнь, он предпочел бы задохнуться под телами итальянских актрис. а я хочу утопиться в любви. я хочу утопиться в любви!



голосуем за любовь (чуть не забыл написать о выборах)

хочу вернуться к вам, люди, посредством языка. примите меня в свою компанию. я тоже хочу разговаривать, смеяться, быть естественным и небезобразным. еще хочу на море. топиться в любви.

как вы поживаете, родные мои?
krishna

на смерть постороннего человека

я люблю литератора Пригова
у меня дома есть пара книг его
я бывал на его выступлениях
разговаривал с ним о поэзии

но вчера я узнал, что он умер
и почувствовал вдруг, что не чувствую
никаких эмоций по этому поводу
есть такой человек или нет его -
этот факт
не изменит моего мировосприятия, настроения и не повлияет на прочие аспекты моей жизнедеятельности

но с другой стороны, эта черствость моя
огорчила меня не на шутку
на минутку

а потом опять ничего
krishna

похмельное, новогоднее, послепраздничное, зимнее

почему-то отовсюду просвечивает смерть
особенно ясно и прозрачно - в самом радужном, новом и счастливом
вот влюбленные юные нежатся. что в лучшем случае просвечивает нам сквозь их свеженькие оргазмы и мурашки восторга? расставание, смерть понарошку. в худшем случае? свадьба, дети, совместное старение. как грустно видеть свадьбы!

"всем нашим встречам разлуки, увы, суждены" - почему "увы"? что лучше, романтическая разлука, орошенная сладковатыми слезами, дающая вечную жизнь любви, или совместный быт, гарантирующий обратное?

не люблю долгих отношений с людьми, вещами, занятиями. продолжительность и регулярность превращает их в рутину, пройдет еще год, пять, а мы все так же будем ходить друг к другу в гости, только Света пострижется коротко и покрасится в красный цвет, а Леня прибавит еще килограмм десять, и оба они, как и я, постареют еще на год, на пять; в мое окно по утрам все так же будет пялиться грязное небо, одно и то же небо, до самой смерти. какие-то мелочи происходят конечно, что-то меняется, неуловимо, но вот я смотрю на фотографию пятилетней давности - длинные волосы, очки в толстой черной оправе - теперь я другой, но ничего ведь не изменилось, только смерть была тогда чуть дальше, а теперь она ближе, она с каждым днем ближе

это совершенно невероятно, как можно, зная об этом, сидеть вот здесь, сидеть, тихо ждать ее, нажимать на кнопки, смиренно обедать и разговаривать о работе, об отпуске, о лыжных креплениях, а не творить безумств! ебать, любить, летать, убивать, петь и смеяться и плакать и быть красивым и умным и загорелым и одним единственным навсегда!

просто некоторые люди, вроде меня, израсходовали все свои силы будучи еще сперматозоидами, добираясь до яйцеклетки, а другие так и остались живчиками, как та сука узкоглазая, что подрезала меня сегодня на серебристом лексусе, и помчалась вперед, обгоняя остальных. две плюшевые панды у нее за задним стеклом, взявшись за руки, смеялись надо мной.
krishna

внезапная смерть

- Разговаривать с незнакомой мне человеческой массой получается легче - Алексей говорил "лехше", - чем с любым отдельно взятым близким человеком. я не раз замечал, что, беседуя с близким мне человеком, мне становится сложнее, чем с отдельно взятой массой людей. например, одновременно с тем, как я разговаривал с Тосей об экстраординарных - Алексей говорил "экстроординарных" - природных явлениях, я писал сообщение в Стенгазету о своих переживаниях и тайных пороках, присущих мне. с Тосей я был сух, гладок и холоден, как огромный металлический параллелепипед; неизвестным же мне безликим читателями Стенгазеты я отпирал ржавые щеколдочки потайных форточек своей души. ветер! - Алексей говорил "сквозняк!" - чувствуют ли они ветер моих желаний, мусорный ураган моего безумия!? думаю что да. - Алексей говорил "да". - а Тося видит только мою пергаментную оболочку.

Но Тося возразила:

- Леш, да я ж все понимаю. Я сама иногда смотрю, смотрю на себя в зеркало - можно ли полюбить меня? Ведь для того, чтобы полюбить, нужно узнать, понять, приблизиться, прикоснуться сердцем, а как же можно полюбить меня, зная меня, все мои гадости, слюни, гематомы, бородавки, пыль, свалявшуюся в носках и застрявшую между пальцев ног, менструации, дефекации, злость, нетерпимость, лень, скупость, хистори моего браузера, фантазии мои фантазии?

Алексей ответил метким экспромтом:

- Любовь - это не знание,
Любовь - это незнание.

Алексей подошел к Тосе вплотную. Заиграла музыка из титаника. Алексей был мужчина лет пятидесяти двух, полный, лысеющий и часто потеющий. Он одевался в джинсы и джинсовую куртку. От куртки пахло потом. Джинсы были подвернуты снизу. Их давно не стирали, они пузырились на коленях и вообще как-то уныло отовсюду свисали. На Тосе был сиреневый мохеровый джемпер и коричневая юбка. Под джемпером там в общем так - синтетическая рубашка разноцветная с отложным воротничком и тугой лифчик (лифчика не видно). У Тоси стрижка непонятная. Алексей прижимает ее к стене подъезда, Тося смотрит в свое плечо и дышит. У Алексея на плече сумка. Он уже сдвинул Тосе трусы в сторону но сумку не снимает. Пахнет подъездом. Тося думает - снимет ли он сумку с плеча? Нет, не снял. Вот он уже ухватил ее рукой под колено и всовыва

Все, все, конец. Они умерли. Было много пыли, щебня, конечностей и деформированных черепов. Газ взорвался. Все скончались. Смерть. Смерть. Смерть. Смерть потным лысым людям и людям в фиолетовых джемперах. Смерть от взрыва. Смерть по естественным причинам. Смерть от меня. Горе, слезы, искупление, исступление и смерть. И любовь. И секс, очень много секса. И смерть.

Ждите дополнительных сообщений с разъяснениями.
  • Current Mood
    calm calm
  • Tags
krishna

или все-таки нанять? не знаю

я бы мог его убить я думаю, бывают такие моменты ярости, когда не только убить, но растерзать, расколоть череп, сломать кости, долго бить кирпичом по лицу, съесть - все мало. часто такое бывает, когда кто-нибудь подрезает на дороге. говорят, это только кажется, что убить тяжело. ну, может быть, не знаю. я бы его убил. мысленно часто его убиваю. я даже когда не видел его ни разу, уже убивал, стрелял в него, в лицо, и топором в лоб, хотелось мгновенной смерти, только посмотреть на его страх и потом - хлопок, хруст, шмяк, чмок - кровь, труп.

первый раз я помню, я вышел из отеля покурить, она осталась в ресторане, народ у дверей, с неба первый снег пополам с дождем, я закурил, отошел подальше. и увидел ее в окне, в ресторане, за столом, подошел, машу руками, хочу ей снег показать, а она не видит, не смотрит, звонит ему с моего телефона. я перестал махать. она торопится договорить, пока меня нет. обернулась, увидела меня, испугалась. вот как она посмотрела на меня тогда, так я и понял все сразу. сигарета потухла, снег совсем исчез, один дождь.

потом я увидел их вместе, со спины, он обнимал ее за плечо, она его за талию. у него коричневая куртка вельветовая, теплая, толстая, да и сам он большой, а она такая маленькая, что еле обхватывает его. и он ее крепко прижал к себе и поцеловал куда-то в висок, и она к нему прижалась. вцепилась в его вельвет пальцами своими и недавно моими тоже а теперь уже совсем нисколько не моими. снайперскую винтовку, прямо ему в затылок - бум! и чтобы брызги у нее на лице.

а когда он встретил меня у метро. бородка козлиная, усики. спокойный, уверенный. блядь почему я тогда не ударил его хотя бы я не знаю чем, чем, чем? в сумке лежал хард-драйв, вот, нужно было достать и уебать так чтобы все передние зубы раскрошились, потом нос сломать, в глаз углом, в лоб, в висок, он упадет, сесть верхом и добивать добивать бить бить бить пока не перестанет хрипеть пока ничего не останется одни мозги кровь каша с костяной крошкой

нет я бы не хотел чтобы она это видела, я бы хотел чтобы она знала что это я его убил или нет нет не надо
нет, надо по-умному
подстроить, расчитать, угнать машину, сбить - наверняка сбить, насмерть! - машину бросить, никогда никто не

или нанять кого-нибудь чтобы ночью в подъезде сколько это может стоить?
нет, это дорого

конечно вернется я буду сопереживать я буду с ней все прощу давай все забудем куда она денется
отравить? позвать в ресторан поговорить подсыпать чтонибудь

черт с ним пускай они ебутся там как хотят черт с ними интересно что он делает куда как что говорит наверное у него толще вон он блядь какой лось мамонт сука как она могла
она всегда аккуратно прячет свои трусы под подушку чтобы не искать потом и с ним тоже

и гладит его наверное вот держит его хуй странно ну ладно сосет там или дает в жопу но ведь держит, держит своими руками, своими ладошками, пальцами трогает гладит сжимает яйца, блядь! чужие косматые яйца!

нож наверное тяжело втыкать, еще через такую куртку, и не попаду куда надо

пистолет, пистолет, решено
где ж его взять
глушитель еще
нет, это дорого