Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

krishna

(no subject)

думаю, что я самый плохой человек из всех мне известных
ну кто хуже, кто? назовите. назовите же. молчите? то-то.
все люди как люди, а я как чужой
ну может быть гитлер только хуже. и сталин может быть. хотя я сомневаюсь
чикатилло может?
хз. навряд ли.

сорок лет одиночества

сегодня увидел в фейсбуке статью "Одиноки ли мы во Вселенной?". и подумал: я - да.

:(
krishna

(no subject)

а кто сказал, что будет легко?

пытаюсь вспомнить

мама? педиатр? водитель троллейбуса? Оля? Настя? Брюс Виллис? Ленин? Иисус Христос? Красная Шапочка? Серый Волк? Петров и Васечкин? Иващенко и Гарфункель? князь Мышкин? воспитательница в детском саду? Бхактиведанта Свами Прабхупада? дилер? Страуструп? тренер по плаванию? анестезиолог?

а, нет, вспомнил, никто не говорил. показывали только пару раз.
дуры
krishna

(no subject)

ко мне не приходят на почту комментарии

я было расстроился, но потом заглянул сюда и вижу, что вы все-таки меня комментируете

это меня приободрило и поэтому я решил зафиксировать здесь два вот каких наблюдения, ни к чему не относящихся, я все-таки здесь бываю редко и хочу раз уж зашел наследить как следует:

***

Во-первых вот такое стихотворение Владимира Уфлянда, написанное в 1958 году:

Меняется страна Америка.
Придут в ней скоро Негры к власти.
Свободу, что стоит у берега,
под негритянку перекрасят.
Начнут посмеиваться Бедные
над всякими Миллионерами.
А некоторые будут Белые
пытаться притвориться Неграми.
И уважаться будут Негры.
А Самый Черный будет славиться.
И каждый Белый будет первым
при встрече с Негром
Негру кланяться.

***

во-вторых, не ощущают ли т.н. технические интеллигенты своей ущербности перед гуманитариями? а наоборот? я вот будучи настоящим техническим интеллигентом, т.е. как морская свинка - ни то, ни другое, - я постоянно эту ущербность перед НАСТОЯЩИМИ интеллектуалами ощущаю.
krishna

плащ аца

На стене висит портрет.
Мальчик спросил у аца:
- Папа, кто это?
- Где? - ответил папа.
- Ну вон, на юзерпике.
- Это Ленин муж. И это не юзерпик, а портрет.
- А почему он в твоем плаще?
- Ну слушай, сынок... Дело было в 68-ом под Тулой, я там связь проводил. Не ковыряй в носу. И была у нас с ребятами из отряда такая примета...
- Какая примета, папа? - спросил мальчик. - Ну пап, какая примета у вас была? Папа. Ты уснул?
- А примета такая - если вечером стринги надел, то под утро они все целиком в жопе оказываются.
- Папа, а что значит "оказываются?"
- Ты не перебивай. И вот как-то раз пошли мы с дядей Егором за дикой смородиной в посадки.
- Это Ленин муж? Дядя Егор?
- Да, сынок. А по дороге встретили тетю Лену. Точнее, на дороге. Она лежала на боку и не дышала. Тут мы с Егоркой стали спорить, кто на ней будет жениться первым.
- Пап, а на каком боку, на левом или правом?
- Господи, ну какое это теперь имеет значение? Жребий выпал мне, прямо на ногу. Я отдал Егору свой плащ подержать. Ну и все. А потом он. Так мы и остались, я с плащем, а Егор с Леной. Сосет да любовь.
- Папа, а почему дядя Егор на юзерп.. ой, на портрете в твоем плаще?
- Так это со свадьбы фотка, когда я на Ленке женился. Ммм, я давно хотел тебе открыться, кстати. Хорошо, что мы заговорили сейчас об этом, ведь Лена - это твоя мама, сынок, но она не знает об этом, она думает, что твоя мама - это твоя мама. Я никогда ей не рассказывал о последствиях той памятной ночи, даже на дороге на той, где она лежит, больше не был.
- Ночью все афцы серы!
- Ладно, сынок, я смотрю ты уже овец считаешь, а время-то уже позднее.
- Папа, папа, я хочу ебаться!!!!!!!!
- Ну, началось. Ну хорошо, но только один раз и быстро.

такой диалог произошел у нас с юзером bezim не далее как совсем недавно
krishna

(no subject)

Я гений пламенных речей.

Я господин свободных мыслей.

Я царь бессмысленных красот.

Я Бог исчезнувших высот.

Я светлой радости ручей.

Когда в толпу метну свой взор,

Толпа как птица замирает.

И вкруг меня, как вкруг столба,

Стоит безмолвная толпа.

И я толпу мету как сор.

krishna

эдуард кириллович пытается выяснить, бреет ли лена себе там, и в итоге выясняет

у меня под мышками растут человеческие волосы и крепко пахнет мужской пот

концепция коренным образом изменилась
все что происходило на страницах этого журнала до сих пор - перестало меня трогать
теперь мне хочется настоящего свежего мяса

теперь мне хочется есть сырое мягкое теплое мясо челюстями и выковыривать из зубов его волокна, волоконца и волокнища
рассматривать их на свет и отправлять в рот, чтобы ни одна нанокалория не

я буквально чувствую запах сырого мяса
так пахнет промежность молодой юной женщины в период вытекания из нее крови
это приятный запах для меня и для одного моего знакомого, Эдуарда Кирилловича

в самом начале, когда только выяснилось, что Эдуарду Кирилловичу предстоит провести ночь один на один с Леной, он ни с того ни с сего вспомнил этот запах. Теперь Эдуард Кириллович размышлял о том, куда бы лучше положить Лену - в большой комнате на диване, или в спальне, а самому лечь на диван? Пожалуй все-таки в спальне. Примерно в тот момент, когда Эдуард Кириллович доставал из шкафа свежие простыни, чтобы застелить ими свою кровать, он задумался - бреет ли Лена себе там?

Collapse )
krishna

с другом по магазинам

Ходили с Тимуром в магазин.

Тимур застрял возле полки с мужскими парфюмерными изделиями.

- Ну что ты застрял?
- Думаю, что купить – мыло или дезодорант.

Нюхали минут двадцать дезодоранты и мыла. Выбрали дезодорант, пошли дальше. Тележку катили вдвоём. День нехотя, как Пизанская башня, клонился к закату. На границе отделов Овощного и Хозяйственного стали вспоминать, зачем мы сюда приехали и что хотели купить. Рядом катили свои тележки красивые женщины и девушки, неуклюже нас огибая. Образовывался затор.

- А ты там был? – спросил я Тимура и показал в хозяйственную даль.
- Нет.

Collapse )
  • Current Mood
    да
krishna

синтаксическое

Меня очень раздражают неправильно проставленные запятые. Вот, например, пример:

"Тогда, блондинка, повернулась ко мне спиной, и я увидел, ее позвоночник"

Меня бесят лишние запятые. Бесят! Отсутствие запятых там, где они должны быть, я переношу довольно спокойно. Я сам иногда нарочно не ставлю запятые, вот например вокруг "может быть" или "например". Потому что ставить запятые вокруг "может быть" - это уже понты. Но вот писать лишние... Блядь!

Это как буква i в названии сигарет Parliament. Какой-то от нее зуд неприятный. Зачем там буква i? Ну зачем? Зачем там запятые, мудило ты бестолковое!

С Наступающим!
krishna

гретхен протерла очки фланелевой тряпочкой

Сегодня стоял перед зеркалом и вспоминал Достоевского.
Я чем-то похож на князя Мышкина.
Я так же как и он думаю, что красота спасет мир.
Именно об этом я и думал перед зеркалом.

Мир! Спасайся! Я иду!

Оказывается, если не есть два дня, то хуй встает с неохотой, а то и совсем отказывается подыматься. Поэтому что?

Поэтому я бросаю есть. Пускай себе висит. Зачем он мне? От него одно расстройство, томленье духа и ЗППП.

Мой лирический герой что-то такое невнятное претерпевает. Следите за новостями.

Кстати, давно хотел рассказать историю про одного человека, у которого было три дочери. Старшую звали Клара, среднюю Клара, а младшую Клара Герасимовна. Этот с позволения сказать отец был самое исчадие ада во плоти; с младенчества он воспитывал своих дочерей таким образом, чтобы они ему [...], [...] и даже [...] его. Он [...] их, [...], а порой [...] их в таком положении, что им приходилось [...] и униженно [...]. Когда Кларе исполнилось 14, она внезапно [...].

У меня левая штанина мокрая.

- Скажите, поручик, а вы верите в любовь?
- Нет, Наташа, я не верю в любовь.
- ... Нну?
- Что "ну?"
- ... а где смеяться? это же не смешно.
- Да, Наташа, это не смешно.

ха ха ха
было было было было но прошло
о о о
о о о

будет зато
еще что-то (стихи)

так пойду ебну водки
не жизнь а сплошное разочарование
томленье духа и зппп опять же
krishna

междометия

Джонатан Спэрроу
или Спорроу
пускай будет Спарроу


Итак, Джонатан Спарроу стоял перед окном своего просторного офиса на Вест стрит и озирал мутные воды Гудзона. В правой руке он держал чашку с горячим кофе, левую протиснул в брюки и с наслаждением отлеплял член от мошонки. Зазвонил телефон. Спарроу достал руку из трусов, понюхал пальцы, подошел к столу и нажал на кнопку.

- Мистер Спарроу! Вас хочет видеть мистер Аль Шехри.
- Какой еще Аль Шехри?

Спарроу посмотрел на часы. Было 8:45 утра.

- Валид. Мистер Валид Аль Шехри.
- Анжелина? Что у тебя с голосом?
- Это не Анжелина.
- Кто это?

Динамик замолчал.

"Что за черт", - подумал Спарроу, бросил взгляд на телефонное табло, поставил кофе на стол и направился к двери. Не дойдя двух шагов, Спарроу услышал грохот и упал на пол от мощного сотрясения, покачнувшего здание. В кабинет влетал самолет.

Collapse )