Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

krishna

тема одежды

в связи с тем, что я окончательно решил с ней окончательно расстаться, и держусь уже вторую неделю, назревает личный сексуально-половой кризис. выражается он в основном в мокрых снах, повышенном интересе к противоположному короче к бабам, желании говорить об этом и о них, смотреть на это/них, в повышенной активности соответствующей ну и т.п.

сейчас почему-то вспомнил такой момент - когда снимаешь джинсы с женщины, их можно либо стянуть за пояс, вывернув наизнанку, но тогда, если они узкие, они могут застрять в ступнях, и к тому же окажутся вывернуты назинанку и их придется по окончании выворачивать обратно, хотя и не мне, а ей, но все равно - НЕПОРЯДОК. а второй вариант - стянуть за штанины, ухватив их снизу, возле пяток - тут сразу обе проблемы исчезают, но появляется другая, мелкая довольно-таки - ты рискуешь предстать перед дамой прагматичным занудой, который в пылу страсти способен думать о подобных мелочах.

я тем не менее предпочитаю стягивать за пятки. эх сейчас бы СТЯНУТЬ!11 можно вот знаете черт с ним даже и не за пятки. я сам выверну потом.

еще почему-то вспомнил, хотя теперь понятно уже почему, как одна женщина любила вынимать ремень из моих джинсов. ну раз, ну другой, ладно, потом я не выдержал и спрашиваю - дорогая (хаха, шучу, я просто по имени ее назвал), так вот, говорю, дорогая, почему ты все время вынимаешь этот ебаный ремень? она говорит:

- какой ремень? в смысле?

я говорю

- ну вот этот, что значит какой? вот мой ремень, ты все время, когда его расстегиваешь, вынимаешь из штанов, и мне приходится его потом обратно вставлять. да нет, я понимаю конечно, мелочь, но просто интересно?
- а, да? я вынимаю?
- пфф... ты что, не помнишь даже?
- нет...

стоит ли говорить, что буквально через несколько минут, уже после того, как я бережно, за штанины, высвободив пяточки, стянул и сложил, - она, нежно поигрывая языком в полости моего рта, (простите за подробности, нахлынуло), одной левой расстегнула этот злосчатный ремень и меееедленно потянула за пряжку.

а я так ОПА!
а она, как лунатик - а? что?

я говорю ну вот же, вот! что это? куда потянула?
она усмехнулась, вроде как отмахнулась, но я почувствовал, что было в этой усмешке разочарование моей приземленностью, рационализмом моим холодным.

мы вскоре расстались.
krishna

Люся

Anatole "Толя" Комсомольский и Зиновий "Зина" Кошегуб сидели за грубо оструганным столом и разговаривали. Толя поглаживал потный пивной бокал, а Зина сжимал в руке низенький стакан с бурбоном, название которого - "Дикая Индейка" - подошло бы больше магазину просторного женского белья, чем этому адскому зелью.

- Толь, а чего ты собственно переживаешь? Ты человек свободный, насколько может быть свободным человек, ограниченный рамками нашего лживого, насквозь прогнившего общества, в котором давно уже
- Зина, я прошу тебя
- Да-да. Так что тебя тревожит?
- Понимаешь, она молода. Я бы даже сказал, юна.
- Так это же хорошо?
- Ннеет, она.. она очень юна.
- Очень?
- Да, - Толя прикрыл глаза и помотал головой, как бы отгоняя воспоминание о Маринином возрасте.
- Очень, значит. Это что же.. совсем?
- Нееет, ну не совсем конечно. Не совсем. Но очень.

Зина пригубил своей дикой индюшки и спросил небрежно, глядя в стакан: “Ну сколько”.Collapse )
krishna

не смог придумать как назвать этот пост

а разгадка одна - я просто тупо тупею
это уже не glupo, а esche_glupee

---

- Ну и глупый же ты, Алешка. Да ведь... да ведь люблю я тебя!

Шурша сарафаном, Антонина стремительно бросается Алексею на грудь. Слеза капает на линялую гимнастерку. Алексей осторожно берет ладонями лицо Антонины и поворачивает к себе (вместе с головой). Луч света блестит в глазах женщины. Лица героев сближаются. Губы находят друг друга. Камера наезжает. Долгий, решительный, жаркий поцелуй взасос.

- Снято! - кричит режиссер. - Ну что, ребята, отработали. Отработали. На пять с плюсом. По домам!

К "Алешке" подходит гример, протягивает гигиеническую салфетку. Актер, выгибая рот, протирает губы - сначала верхнюю, потом нижнюю. Сплевывает. Гример достает пузырек с надписью "Oral-B Tooth and Gum Care". "Алексей" старательно полощет рот. Сплевывает.

"Антонина" этого не видит, она идет в гримерку и по дороге облизывает губы.

---

мне кажется пост в жж это своего рода пометка территории
чем мощнее отметился, тем запаха сильнее
а потом приходят комментаторы и ссут под то же дерево
милости просим
krishna

(no subject)

ко мне не приходят на почту комментарии

я было расстроился, но потом заглянул сюда и вижу, что вы все-таки меня комментируете

это меня приободрило и поэтому я решил зафиксировать здесь два вот каких наблюдения, ни к чему не относящихся, я все-таки здесь бываю редко и хочу раз уж зашел наследить как следует:

***

Во-первых вот такое стихотворение Владимира Уфлянда, написанное в 1958 году:

Меняется страна Америка.
Придут в ней скоро Негры к власти.
Свободу, что стоит у берега,
под негритянку перекрасят.
Начнут посмеиваться Бедные
над всякими Миллионерами.
А некоторые будут Белые
пытаться притвориться Неграми.
И уважаться будут Негры.
А Самый Черный будет славиться.
И каждый Белый будет первым
при встрече с Негром
Негру кланяться.

***

во-вторых, не ощущают ли т.н. технические интеллигенты своей ущербности перед гуманитариями? а наоборот? я вот будучи настоящим техническим интеллигентом, т.е. как морская свинка - ни то, ни другое, - я постоянно эту ущербность перед НАСТОЯЩИМИ интеллектуалами ощущаю.
krishna

дура

Утром в понедельник Олег послал всем гостям мэйл:

"Ребята! Спасибо, что пришли! Было очень круто! Некоторые из вас, видимо, настолько не хотели нас покидать, что ушли не полностью. В разных уголках квартиры нами найдено: куртка импортная, 1 шт, правда не замшевая, а кожаная; фотомыльница casio в черном чехле - по-моему Игоря; женское обручальное кольцо. Приходите и забирайте"

За курткой в тот же вечер пришла Зайнара, все еще хмурая с похмелья; за фотоаппаратом в выходные обещал заехать Игорь; кольцо же осталось невостребованным. Сначала Олег с Таней не придавали этому значения, но к четвергу все подозреваемые женского пола были опрошены лично, а хозяйка кольцу так и не нашлась.

- У кого же такие тонкие пальчики? - кряхтела Таня, с трудом стаскивая артефакт с мизинца.

Олег залез на табуретку, поближе к люстре, поднял очки на лоб и изучал находку, комментируя процесс голосом Холмса:

- Сильно поношенное, много лет носили. Явно уменьшали у ювелира. Проба неразборчива.
- У Инны пальцы толще моих. Зайнара колец не носит. Наташа не замужем, - размышляла Таня.
- Что ты гадаешь, они же все отказались. Мужик потерял.
- Думаешь, какая-то тайна?
- Конечно тайна. Как-то ведь оно к нам под стол попало. А как - неизвестно. Тайна.

Забегая далеко вперед, скажем, что тайна эта долго еще мучила лучшие половины супружеских пар, побывавших в то воскресенье на вечеринке у Сомовых. Только Таню она не мучила, а слегка занимала, да и то только в те редкие минуты, когда она поливала квелое алоэ, рядом с которым на подоконнике поселилось загадочное кольцо. Как хорошо, думала она, что нашел его Олег, а не я.

А если не забегать далеко вперед, а забежать скажем - незаметно! - на той же неделе, в пятницу вечером, в новую девятиэтажку на углу Энтузиастов и Пензенской, в первый, если считать от магазина "Морозко", подъезд, подняться на четвертый этаж, квартира 14, в коридоре, возле вешалки - там Олег, сидит на корточках, завязывает шнурки и рассказывает:

- Так никто и не признался, представляешь? Какая-то тайна.

Он встал и ему показалось что Лиза застыла как-то, закоченела; губы, всегда бледные, сложились в ледяную улыбку; нос стал еще острее; рука, которой она только что гладила его волосы, осталась полусогнутой. Он взял эту руку и поцеловал в пальцы, с внутренней стороны, со стороны ладони. Пальцы у Лизы были тонкие, как карандаши.

- Все хорошо, Лизочек?
- Да! - ожила Лиза, обняла его, уткнулась в грудь, чтобы он ничего не прочитал у нее на лице. И на что она надеялась, когда сунула ему в прошлый раз в карман свое кольцо? Что Татьяна найдет? Ну нашла бы, и что? Дура.
krishna

счастье

В середине весны В. заболел необычной болезнью. Он разучился говорить и стал лаять. Началось все хмурым дождливым утром, когда он, под нарастающий рокот чайника, смотрел в окно на спешащие по своим делам зонты. Почти все зонты были черные. Неслышно подошла Лера, спросила, отдал ли он Кенигам деньги за билеты. Он повернулся к ней и залаял.

В. очень испугался. Лера долго не могла понять, что случилось, не верила тому, что он писал на полях газеты неразборчивым от волнения почерком, отчаявшись обрести человеческую речь. Но пришлось поверить - как же не поверить неподдельному ужасу в его глазах, крупной дрожи в руках? Началась канитель - врачи, таблетки, диагнозы. Нервный срыв, эхолалия, копролалия, синдром Туретта. Страшное слово "шизофрения". Говорили, что случай это не первый, находили прецеденты: в Германии, в 39-ом, некто М. начал вместо слов свистеть, довольно неумело; в 65-ом в Чехословакии пациент лизал и кусал собеседников; в 84-ом молодую девушку из Карачаевска тошнило всякий раз, когда она хотела что-нибудь сказать. Ничего утешительного эти находки не обещали.

В. положили в стационар. Collapse )
krishna

слово не воробей

вечер пятницы, все наверное пьют, веселятся и подмигивают друг другу где-нибудь а я тут один кукую как демон врубеля

затеваю социологический опрос тогда для тех кто тоже кукует

вы во время секса говорите что-нибудь? ну понятно кроме там всяких междометий, "дадада", "ммм", "вот здесь", "вот сюда", "пониже", "поглубже", "больно", "сильнее", "ляг набок", "подержи", "полезет-полезет", "ай", "осторожнее", "что это хрустнуло только что?"

а то мне кажется я просто как-то тупо все время пыхчу
krishna

путешествие из амстердама в брюссель

У меня с некоторых пор завелась дорожная сумка, и в ней всегда лежит записная книжка. В книжке собраны мои впечатления от новых мест и людей, чаще всего очень сумбурные. Я сейчас перечитал записи из поездки в Амстердам. В Амстердаме я был три кажется дня и марихуану не курил только во сне. Начинаются записи неровной строчкой: "Ничего все равно не помню а жаль!"

Дальше: "я курю а тут утка чихает. надо поесть!"

"прямо перед нами возвышается португальская синагога"

"люди здесь все очень вежливые и, хоть и узнают меня на улицах - это видно по глазам, - подойти поговорить не решаются. ну что ж, их можно понять"

Далее следует длинная глава "Путешествие из Амстердама в Брюссель", написанная под немилосердным воздействием той же субстанции, в электричке, которая шла три часа - откуда и куда, ясно из названия. Начало такое:

"Это что за остановка -
Роттердам или Антверпен?
А с платформы говорят:
- Это город Амстердам

что-то мы очень долго стоим"

"в поезде грязные стекла, а за ними - обычные ж/д кусты. изредка проплывет мимо португальская синагога"

"три часа - это не шутки. можно например как следует вздремнуть. пока же я просто как следует охуеваю"

"я в Роттердаме. я конечно все понимаю, но страшновато. вроде ушел"

"почему не едем? глава "как я застрял в Антверпене" будет начинаться так: "сумерки едва начали сгущаться над Атверпеном, когда..." или "в Антверпене"? или "вокруг"? пора бы уже вообще-то трогать, а то они все гуще и гуще"

"Бананы по-голландски "bananen". Похоже на эпитет. "Милый, ты так bananen!""

Остальное надо расшифровывать.
krishna

поездка

извините, что обращаюсь не лично, а вот так, широковещательно. это наиболее оптимальный способ

я, как и обещал, буду путешествовать по Европе в сентябре
маршрут такой - Москва-Берлин-Амстердам-Брюссель-Париж-Лондон-Дублин

в Москве буду с 4 по 11 сентября

я буду путешествовать один, у меня нет четких планов, и я буду рад встретиться с максимальным количеством знакомых и незнакомых мне людей
если вы тоже были бы рады, оставьте свой номер телефона здесь, я тут отмечу, чтобы комментарии были видны только мне

спасибо, правда
krishna

елизавета бам

Две недели назад из-под ванны стала протекать вода. Позавчера пришли соседи снизу в виде медсестры Маргариты Медуновой, пожилой сухой женщины с серым, усталым лицом. Соседи пожаловались на течь в своем потолке. Нужно было срочно вызывать сантехника.

Я не люблю разговаривать по телефону. Для того, чтобы кому-нибудь позвонить, мне приходится уговаривать себя несколько часов, а порой и дней. Зато, завершив разговор, я становлюсь весел и горд собою.

Когда на следующий день, то есть вчера, Медунова прислала мужа, тщедушного учителя физики Владимира Львовича, мне пришлось взяться за трубку.

Сегодня утром пришел сантехник. Я ждал его и не пошел на работу. Сантехник представился Мишей. У него был модный широкий пояс для инструментов и полосатые подтяжки. Густые седые усы украшали его упитанную физиономию. Провозившись полчаса, он, покряхтев для виду, с притворной грустью заявил, что ванна прохудилась и требует замены. Делать было нечего, и я согласился. Скрежет, металлические удары и визг ножовки стихли часа через полтора. Миша пообещал вернуться после обеда, чтобы вывезти останки моей белой старушки, прослужившей мне верой и правдой без малого восемь лет.

Закрыв за Мишей дверь, я заглянул в разрушенную ванную комнату. Миша распилил мою прохудившуюся старушку на шесть равных частей - один раз вдоль и два раз поперек. Я нисколько этому не удивился, так как ничего не понимал в сантехнике, и решил, что так, должно быть, и происходит демонтаж ванны. Точнее сказать, я ничего не решил, я, по правде сказать, даже не задумался над этим вопросом - зачем Мише понадобилось распиливать мою бедолагу и тратить столько своего времени и моих денег. Во-первых, я посчитал это вполне разумным, а во-вторых, подумать об этом я просто не успел, потому что все мое внимание сразу же привлекла Дверь.

Collapse )