Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

krishna

тема одежды

в связи с тем, что я окончательно решил с ней окончательно расстаться, и держусь уже вторую неделю, назревает личный сексуально-половой кризис. выражается он в основном в мокрых снах, повышенном интересе к противоположному короче к бабам, желании говорить об этом и о них, смотреть на это/них, в повышенной активности соответствующей ну и т.п.

сейчас почему-то вспомнил такой момент - когда снимаешь джинсы с женщины, их можно либо стянуть за пояс, вывернув наизнанку, но тогда, если они узкие, они могут застрять в ступнях, и к тому же окажутся вывернуты назинанку и их придется по окончании выворачивать обратно, хотя и не мне, а ей, но все равно - НЕПОРЯДОК. а второй вариант - стянуть за штанины, ухватив их снизу, возле пяток - тут сразу обе проблемы исчезают, но появляется другая, мелкая довольно-таки - ты рискуешь предстать перед дамой прагматичным занудой, который в пылу страсти способен думать о подобных мелочах.

я тем не менее предпочитаю стягивать за пятки. эх сейчас бы СТЯНУТЬ!11 можно вот знаете черт с ним даже и не за пятки. я сам выверну потом.

еще почему-то вспомнил, хотя теперь понятно уже почему, как одна женщина любила вынимать ремень из моих джинсов. ну раз, ну другой, ладно, потом я не выдержал и спрашиваю - дорогая (хаха, шучу, я просто по имени ее назвал), так вот, говорю, дорогая, почему ты все время вынимаешь этот ебаный ремень? она говорит:

- какой ремень? в смысле?

я говорю

- ну вот этот, что значит какой? вот мой ремень, ты все время, когда его расстегиваешь, вынимаешь из штанов, и мне приходится его потом обратно вставлять. да нет, я понимаю конечно, мелочь, но просто интересно?
- а, да? я вынимаю?
- пфф... ты что, не помнишь даже?
- нет...

стоит ли говорить, что буквально через несколько минут, уже после того, как я бережно, за штанины, высвободив пяточки, стянул и сложил, - она, нежно поигрывая языком в полости моего рта, (простите за подробности, нахлынуло), одной левой расстегнула этот злосчатный ремень и меееедленно потянула за пряжку.

а я так ОПА!
а она, как лунатик - а? что?

я говорю ну вот же, вот! что это? куда потянула?
она усмехнулась, вроде как отмахнулась, но я почувствовал, что было в этой усмешке разочарование моей приземленностью, рационализмом моим холодным.

мы вскоре расстались.
krishna

(no subject)

а вот глядите что я иногда пишу но не отправляю никуда никому не показываю потому что какие-то остатки стыда

которые я в данный момент зачем-то решаю преодолеть. мне кажется что публикация такового материала будет иметь на меня некий магический терапевтический эффект, который на деле оказывается вредным - болезненным, деструктивным, безполезным в лучшем случае. но я продолжаю

>>>>>

быть собой это самое главное, важнее всего
не надо бояться, стесняться, не надо, мы все не такие, как надо, какими нас ожидают увидеть, да и кто ожидает? такие же люди как мы которые тоже не такие как все, мы ведь все не такие как все и в то же время

быть собой важнее всего
только не спрашивайте почему, я не знаю, я просто знаю

я заходил сейчас в супермаркет в который давно не заходил, а раньше я там часто бывал, когда я еще был в другом статусе, когда был женат. когда жил с женой. когда жил с женщиной с которой несмотря ни на что намеревался прожить всю жизнь и умереть в один день плюс минус. счастливо или несчастливо неважно. когда долго вместе живешь там уже какие-то другие отношения, выше счастья-несчастья. ну да ладно. мы теперь не с ней. пускай я виноват в этом, пускай. черт с ним. так вот, супермаркет. я там все ненавижу. я там всегда все ненавидел. точно так же как я все ненавидел в своей семейной жизни и как все ненавижу в своей одинокой жизни сейчас. "ненавижу" - мое второе имя. меня дочка спрашивает daddy why are you so unhappy today? а я говорю но я же always unhappy. "unhappy" is my middle name. таким образом, у меня два вторых имени – "ненавижу" и "несчастен".

этот супермаркет - я его по-прежнему ненавижу, я ненавижу в нем ВСЁ - покупателей, кассиров, полки, товары, эти вот розовенькие полотенчики перевязанные розовенькими ленточками в преддверии дня блядь святого валентина, скидки, игрушки, велосипеды, омары, посуду, кровати, соковыжималки, уцененные говяжьи стейки

так

мне кажется все женщины, которые нам нравятся - они нам нравятся, потому что они похожи на девочек, которые нам нравились в детском саду, в третьем классе, в восьмом классе. имена женские мы любим или не любим по той же причине.

***********************************

пишет вам звезда ютуба Старшенбаум, я ингода просматривю логи тех кто заходил на мою страничку и чем то вы мне приглянулись не подумайте что это спам просто я девушка взбалмошная все дела хочу познакомиться с фанатом как вы на это смотрите? как я на это смотрю??? КАК я на это смотрю? как Я на ЭТО смотрю???!! на ЭТО? НА это?!? НА? на? на-на-на?

i'll never see you again baby - видеорядом идут обтянутые в джинсы крайне стройные ноги и бедра попутчицы в метро.

мне кажется я всех обманул. я намного более безумен, чем стараюсь казаться. вот взять к примеру эту фразу. вы способны представить ее в устах какого-нибудь своего знакомого? если да, то вам крупно повезло.

текст мне кажется тестом. не всегда. только когда покурю. сейчас я покурил. и выпил. текст мне кажется ЖИДКИМ тестом.

у меня интересная жизнь, только она внутренняя

я вдруг понял что у меня абсолютно асимметричная физиономия. она не просто асимметричная, она АНТИсиметричная. для кого я все это пишу? я же живой человек, а не жидкое тесто. или я таки оно? у меня например правое ухо меньше и ниже висит чем левое. это трагедия но только для меня. реально. больше НИ ДЛЯ КОГО. реальноникогонеебет што у меня левое ухо отличается от правого. но МЕНЯ это ЕБЕТ потому что мне кажется что других это ебет. а никого не ебет. НИКОГО. НЕ. ЕБУТ. ПРОПОРЦИИ. МОИХ. УШЕЙ.

и вот так в жизни постоянно

на удачную шутку женщины не смеются больше, а ставят одобрительный лайк

миры что тебе приснились умрут вместе с тобой. все.

гиперреализм это вспышка в лоб
krishna

Люся

Anatole "Толя" Комсомольский и Зиновий "Зина" Кошегуб сидели за грубо оструганным столом и разговаривали. Толя поглаживал потный пивной бокал, а Зина сжимал в руке низенький стакан с бурбоном, название которого - "Дикая Индейка" - подошло бы больше магазину просторного женского белья, чем этому адскому зелью.

- Толь, а чего ты собственно переживаешь? Ты человек свободный, насколько может быть свободным человек, ограниченный рамками нашего лживого, насквозь прогнившего общества, в котором давно уже
- Зина, я прошу тебя
- Да-да. Так что тебя тревожит?
- Понимаешь, она молода. Я бы даже сказал, юна.
- Так это же хорошо?
- Ннеет, она.. она очень юна.
- Очень?
- Да, - Толя прикрыл глаза и помотал головой, как бы отгоняя воспоминание о Маринином возрасте.
- Очень, значит. Это что же.. совсем?
- Нееет, ну не совсем конечно. Не совсем. Но очень.

Зина пригубил своей дикой индюшки и спросил небрежно, глядя в стакан: “Ну сколько”.Collapse )
krishna

не смог придумать как назвать этот пост

а разгадка одна - я просто тупо тупею
это уже не glupo, а esche_glupee

---

- Ну и глупый же ты, Алешка. Да ведь... да ведь люблю я тебя!

Шурша сарафаном, Антонина стремительно бросается Алексею на грудь. Слеза капает на линялую гимнастерку. Алексей осторожно берет ладонями лицо Антонины и поворачивает к себе (вместе с головой). Луч света блестит в глазах женщины. Лица героев сближаются. Губы находят друг друга. Камера наезжает. Долгий, решительный, жаркий поцелуй взасос.

- Снято! - кричит режиссер. - Ну что, ребята, отработали. Отработали. На пять с плюсом. По домам!

К "Алешке" подходит гример, протягивает гигиеническую салфетку. Актер, выгибая рот, протирает губы - сначала верхнюю, потом нижнюю. Сплевывает. Гример достает пузырек с надписью "Oral-B Tooth and Gum Care". "Алексей" старательно полощет рот. Сплевывает.

"Антонина" этого не видит, она идет в гримерку и по дороге облизывает губы.

---

мне кажется пост в жж это своего рода пометка территории
чем мощнее отметился, тем запаха сильнее
а потом приходят комментаторы и ссут под то же дерево
милости просим
krishna

дура

Утром в понедельник Олег послал всем гостям мэйл:

"Ребята! Спасибо, что пришли! Было очень круто! Некоторые из вас, видимо, настолько не хотели нас покидать, что ушли не полностью. В разных уголках квартиры нами найдено: куртка импортная, 1 шт, правда не замшевая, а кожаная; фотомыльница casio в черном чехле - по-моему Игоря; женское обручальное кольцо. Приходите и забирайте"

За курткой в тот же вечер пришла Зайнара, все еще хмурая с похмелья; за фотоаппаратом в выходные обещал заехать Игорь; кольцо же осталось невостребованным. Сначала Олег с Таней не придавали этому значения, но к четвергу все подозреваемые женского пола были опрошены лично, а хозяйка кольцу так и не нашлась.

- У кого же такие тонкие пальчики? - кряхтела Таня, с трудом стаскивая артефакт с мизинца.

Олег залез на табуретку, поближе к люстре, поднял очки на лоб и изучал находку, комментируя процесс голосом Холмса:

- Сильно поношенное, много лет носили. Явно уменьшали у ювелира. Проба неразборчива.
- У Инны пальцы толще моих. Зайнара колец не носит. Наташа не замужем, - размышляла Таня.
- Что ты гадаешь, они же все отказались. Мужик потерял.
- Думаешь, какая-то тайна?
- Конечно тайна. Как-то ведь оно к нам под стол попало. А как - неизвестно. Тайна.

Забегая далеко вперед, скажем, что тайна эта долго еще мучила лучшие половины супружеских пар, побывавших в то воскресенье на вечеринке у Сомовых. Только Таню она не мучила, а слегка занимала, да и то только в те редкие минуты, когда она поливала квелое алоэ, рядом с которым на подоконнике поселилось загадочное кольцо. Как хорошо, думала она, что нашел его Олег, а не я.

А если не забегать далеко вперед, а забежать скажем - незаметно! - на той же неделе, в пятницу вечером, в новую девятиэтажку на углу Энтузиастов и Пензенской, в первый, если считать от магазина "Морозко", подъезд, подняться на четвертый этаж, квартира 14, в коридоре, возле вешалки - там Олег, сидит на корточках, завязывает шнурки и рассказывает:

- Так никто и не признался, представляешь? Какая-то тайна.

Он встал и ему показалось что Лиза застыла как-то, закоченела; губы, всегда бледные, сложились в ледяную улыбку; нос стал еще острее; рука, которой она только что гладила его волосы, осталась полусогнутой. Он взял эту руку и поцеловал в пальцы, с внутренней стороны, со стороны ладони. Пальцы у Лизы были тонкие, как карандаши.

- Все хорошо, Лизочек?
- Да! - ожила Лиза, обняла его, уткнулась в грудь, чтобы он ничего не прочитал у нее на лице. И на что она надеялась, когда сунула ему в прошлый раз в карман свое кольцо? Что Татьяна найдет? Ну нашла бы, и что? Дура.
krishna

счастье

В середине весны В. заболел необычной болезнью. Он разучился говорить и стал лаять. Началось все хмурым дождливым утром, когда он, под нарастающий рокот чайника, смотрел в окно на спешащие по своим делам зонты. Почти все зонты были черные. Неслышно подошла Лера, спросила, отдал ли он Кенигам деньги за билеты. Он повернулся к ней и залаял.

В. очень испугался. Лера долго не могла понять, что случилось, не верила тому, что он писал на полях газеты неразборчивым от волнения почерком, отчаявшись обрести человеческую речь. Но пришлось поверить - как же не поверить неподдельному ужасу в его глазах, крупной дрожи в руках? Началась канитель - врачи, таблетки, диагнозы. Нервный срыв, эхолалия, копролалия, синдром Туретта. Страшное слово "шизофрения". Говорили, что случай это не первый, находили прецеденты: в Германии, в 39-ом, некто М. начал вместо слов свистеть, довольно неумело; в 65-ом в Чехословакии пациент лизал и кусал собеседников; в 84-ом молодую девушку из Карачаевска тошнило всякий раз, когда она хотела что-нибудь сказать. Ничего утешительного эти находки не обещали.

В. положили в стационар. Collapse )
krishna

слово не воробей

вечер пятницы, все наверное пьют, веселятся и подмигивают друг другу где-нибудь а я тут один кукую как демон врубеля

затеваю социологический опрос тогда для тех кто тоже кукует

вы во время секса говорите что-нибудь? ну понятно кроме там всяких междометий, "дадада", "ммм", "вот здесь", "вот сюда", "пониже", "поглубже", "больно", "сильнее", "ляг набок", "подержи", "полезет-полезет", "ай", "осторожнее", "что это хрустнуло только что?"

а то мне кажется я просто как-то тупо все время пыхчу
krishna

страх

Всю ночь китайцы хрипло визжали под окнами, грохотали своими уродливыми танками, тарахтели автоматами. Семен сидел в туалете, где было не так страшно, и смотрел в ЖЖ сводки юзеров, живущих в центре - канонада доносилась оттуда. Китайцы взорвали оба моста через Волгу, Театр Юного Зрителя, здание мэрии, цирк, фонтан "Одуванчик" и телецентр. О телецентре Семену пришлось догадываться самому, когда ЖЖ не отреагировал на очередной рефреш, а вслед за ним и гугл не ответил на пинги. На телевышке была установлена тарелка - единственный источник интернета в Ульяновске с начала войны.

Часа в три дверь загремела под китайскими прикладами. "打开, 打开!" закричал писклявый голос. Семен дрожал, уповая на крепость железной двери. Collapse )
krishna

путешествие из амстердама в брюссель

У меня с некоторых пор завелась дорожная сумка, и в ней всегда лежит записная книжка. В книжке собраны мои впечатления от новых мест и людей, чаще всего очень сумбурные. Я сейчас перечитал записи из поездки в Амстердам. В Амстердаме я был три кажется дня и марихуану не курил только во сне. Начинаются записи неровной строчкой: "Ничего все равно не помню а жаль!"

Дальше: "я курю а тут утка чихает. надо поесть!"

"прямо перед нами возвышается португальская синагога"

"люди здесь все очень вежливые и, хоть и узнают меня на улицах - это видно по глазам, - подойти поговорить не решаются. ну что ж, их можно понять"

Далее следует длинная глава "Путешествие из Амстердама в Брюссель", написанная под немилосердным воздействием той же субстанции, в электричке, которая шла три часа - откуда и куда, ясно из названия. Начало такое:

"Это что за остановка -
Роттердам или Антверпен?
А с платформы говорят:
- Это город Амстердам

что-то мы очень долго стоим"

"в поезде грязные стекла, а за ними - обычные ж/д кусты. изредка проплывет мимо португальская синагога"

"три часа - это не шутки. можно например как следует вздремнуть. пока же я просто как следует охуеваю"

"я в Роттердаме. я конечно все понимаю, но страшновато. вроде ушел"

"почему не едем? глава "как я застрял в Антверпене" будет начинаться так: "сумерки едва начали сгущаться над Атверпеном, когда..." или "в Антверпене"? или "вокруг"? пора бы уже вообще-то трогать, а то они все гуще и гуще"

"Бананы по-голландски "bananen". Похоже на эпитет. "Милый, ты так bananen!""

Остальное надо расшифровывать.
krishna

поездка

извините, что обращаюсь не лично, а вот так, широковещательно. это наиболее оптимальный способ

я, как и обещал, буду путешествовать по Европе в сентябре
маршрут такой - Москва-Берлин-Амстердам-Брюссель-Париж-Лондон-Дублин

в Москве буду с 4 по 11 сентября

я буду путешествовать один, у меня нет четких планов, и я буду рад встретиться с максимальным количеством знакомых и незнакомых мне людей
если вы тоже были бы рады, оставьте свой номер телефона здесь, я тут отмечу, чтобы комментарии были видны только мне

спасибо, правда