Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

krishna

(no subject)

не сиди на жопе и не жди, что с тобой произойдет что-то хорошее. само собой ничего не произойдет! нужно действовать! сейчас, сегодня! оторвись от монитора, встань, выйди за дверь, пойди в магазин и купи водки.
krishna

dirty diana

сейчас утро и я пью коньяк
вот так
теперь ни одна сволочь не застанет меня врасплох никакими идиотскими вопросами
-
на работе одна женщина в разговоре время от времени опускает глаза и смотрит мне в пах, и задерживает взгляд там на секунду-две. я сначала думал что у меня какие-то неполадки в гардеробе, может расстегнуто что-нибудь, нервничал, дергался. но нет. а она всем своим поведением показывает что проявляет к этому фрагменту меня нешуточный интерес, даже замолкает на эти самые секунду-две:

- Ну Диана расскажи как там было в Вегасе на CES?
- Да мне можно было и не ездить на самом деле. Я думала встречу потенциальных клиентов, мы с ними (опускает взгляд ко мне в ПАХ) ... (<- молчит 1-2сек) эээ поговорим, а на деле было всего четыре встречи и тд и тп

я теперь стараюсь расположить свое тело в пространстве так чтобы оградить его и себя от посягательств, то за монитор спрячусь, то стул с собой задвину поглубже под стол при ее приближении. дорогая редакция, что делать? может поговорить с ней начистоту? вот думаю в следующий раз когда поедем вместе в вегас в командировку там напьемся и все выясним уже
-
весь день свободен теперь. а ведь хотел побегать! охохо. вот так легко, играючи алкоголь победил физкультуру.
krishna

(no subject)

здравствуй дорогой мой чистый лист

я больше не писатель. писать стало очень стыдно и незачем. все уже сказано, да и то что сказано можно было бы не говорить. вот сейчас уже, не успев ничего написать, думаю все стереть, зачеркать, выбросить, сжечь, пройти мимо, уснуть, проснуться, на работу, с работы.

я боюсь тебя чистый лист и боюсь тебя мой читатель. у меня есть читатель! это же такая благодать, такая радость. я тут с тобой рядом состарился немного, читатель. видоизменился. стал другим. ты за мной наблюдал и принимал участие в моей жизни, влиял на мое становление. теперь я этого влияния избегаю. я вообще всего избегаю.

тяжело ходить на костылях с бутылкой. из кухни к компьютеру.

сегодня плавал в бассейне и думал с уютной обреченностью что в машине у меня бутылка текилы и я вечером напьюсь и может напишу что-нибудь в жж.

отношения с алкоголем у меня непростые, как с женщинами.

как с читателем.

кассир спросил, глядя на бутылку - это liquor? на всё, что 40 градусов и выше, у нас дополнительный налог. я ему говорю - это текила. если бы он не был черным, он бы покраснел. он переспросил - "is it liquor? or wine?" судьба, таким образом, свела меня с человеком тридцати примерно лет, который не знает что такое текила. может быть это нормально. я давно уже отказался от этого слова - "нормально". от оценочных, как говорится, суждений. это плохо, потому что ничего меня не удивляет, не возмущает, не восторгает. мало ли? всякое бывает.

я потом буду жалеть. я всегда жалею обо всем. стоять на костылях над початой бутылкой текилы и плакать - это про меня. стыдно, жалко. жалко, стыдно. и некому ру.

слезливыми откровениями сейчас уже никого не проймешь, но мне и не нужно никого пронимать, мне нужно выйти на новый уровень, на новый, повыше, а я наоборот как мне кажется спускаюсь ниже и говорю бред, неинтересный бред, как городской сумасшедший, как дурачок, как-то очень глупо, бубню, сутулюсь, лысею, старею, жалко, стыдно - что это за жизнь? почему я не олигарх и не лауреат? почему?

почему мерещится конец? почему так часто всплывает вопрос "неужели всё?"

неужели всё?

игорь тогда помню спросил, за столом вопрос его прозвучал .. ну ненормально он прозвучал, не совсем гладко - "а тебе не кажется, что всё? что всё, отпущенное тебе счастье, вышло и больше не будет?" не нужно было ему этого говорить. нет, не нужно. я был тогда на подъеме, какие-то намечались свидания, женщины, перспективы. и я его предположение отверг. но запомнил зачем-то.

и теперь оно в минуты роковые всплывает. неужели всё? как с белых яблонь?

мне, если честно, не нравится, что генетически, социологически и бихевиористически мне предопределена была роль Пьеро. какого хуя? почему не Арлекин?
krishna

глинтвейну

здравствуйте, меня зовут Сергей, я не очень люблю это имя, как не любил бы любое другое, которым меня могли бы назвать, потому что имя помещает тебя в один кластер с тезками, и вот уже между мной, Сергеем Бубкой, Сергеем Брином и Сергеем Есениным как будто есть что-то общее, а ведь это вовсе не так, ведь я уникален, ведь их много, а я один

я давно здесь ничего не писал, потому что у меня появился любимый читатель и я пишу сейчас в него. я не могу говорить о подробностях, потому что это тайна, это часть моей тайной жизни, которой у меня по официальной версии как бы нет, а из-за того, что я раскрыл свое инкогнито здесь некоторое время назад и тем самым пригласил сюда своих друзей и знакомых из настоящей жизни, моя вторая, тайная жизнь, которую я так любил, которую, как это ни глупо, считал чуть ли не настоящей - она исчезает отсюда, просачивается сквозь строчки обратно в укромные уголки меня.

вот такие wikileaks

а зачем я раскрыл свое инкогнито - я не знаю. то ли из невнятного тщеславия, то ли в отчаянной попытке начать "новую жизнь" - годы-то летят, колея становится глубже, не говорите, что вас не посещала эта бледная мысль - я думал, что если перекрою себе все щели, через которые выпускаю энергию, то найду свежее русло, потеку ровным мощным потоком в светлое будущее, и моя физическая, осязаемая жизнь станет тем, чем она и должна быть - настоящей, желанной, единственной

а проявляется это, к моему растущему недоумению, в увлечении спортом. и вот я готовлюсь к марафону - глупее сложно придумать занятие для разума и сердца, какой-то апофеоз бессмысленности существования, но зато вот оно позволяет похвастаться и получить свою порцию согревающей душу чужой зависти и социального одобрения, не говоря даже о том, что это довольно дешевый источник эндорфинов, но хорошо ли хвастаться этим? достойно ли? имею ли я право, не поступаю ли низко, ведь хвастаться вообще некрасиво, тем более облекая хвастовство в нытье и размусоливая свои рефлексивные сопли по этому поводу нет нет я все сотру что за бред это нельзя писать я же в конце концов мужчина у меня имидж какой еще нахуй имидж боже мой зачем вообще я все это пишу почему я здесь мне завтра рано вставать тренировка в пизду тренировку ебнуть бы глитнвейну! глинтвейну бы сейчас ебнуть! господи!

скоро новый год
krishna

каток

изредка накатывал на Борисова асфальтоукладочный каток одиночества

и оснований-то вроде никаких? машина-нисан, дача-восемь соток в Солнечном, лодка с двумя моторами, сын третье место по плаванию на областных
шеф хлопает по плечу, намекает на повышение
жена называет "радость"
делает фаршированные перцы, как Борисов любит
перцы хорошо идут под водочку из хрустальных стопок, тесть из Лондона привез на годовщину
там на дне наклейки золотые остались, Борисов хотел отодрать, да жена не позволила
понимаю говорит что мещанство и пошлость, но пусть, все-таки память
какая память?
да нет, хорошая в принципе женщина
четырнадцать лет вместе душа в душу, не считая катка

вот позапрошлым летом, когда опять придавило, решил Борисов отвлечься, заняться виндсерфингом
Нину значит с Пашкой на дачу, а сам с Саней Матузовым в Чкаловск на неделю
Нина мирилась с его душевными порывами, не хотела с катком силами мериться
а на турбазе инструктор по имени Алёна
мелированная блондинка, щекастенькая такая, на болонку чем-то похожа
не говорит, а мурлыкает
бедра широкие талия узкая грудь
грудь в общем
грудь такая
как бы это сказать
ты на нее смотришь а пальцами и губами уже чувствуешь какая она мягкая и бархатная
каток резво дал задний ход
Collapse )
krishna

(no subject)

со своим возрастом я еще могу мириться - пока? - потому что все-таки это я, я себя давно знаю, меня с собой связывают длительные, не очень простые отношения, и несмотря на многочисленные противоречия и сомнения эти отношения можно обозначить словом "любовь", тем более что само это слово уже включает в себя массу противоречий и всевозможных тягот, но -- вернемся к началу фразы -- но с возрастом своих ровесников я мириться не могу. я их ненавижу, особенно женщин

некрасивых за то что они старые и некрасивые а красивых за то что они не мои

себя - наряду с глубокой любовью, которая ничуть, как я уже упомянул вначале, не противоречит - я тоже искренне ненавижу, но об этом не теперь

я не могу теперь ничего писать. я не знаю почему, мне кажется просто я начал стареть, костенеть, увядать, морщиться, портиться. вот эта странная поза, в которую я в данный момент раскорячиваюсь - вроде бы и я, и вроде бы уже не я, потому что на потребу, для зрителя, для неизветных, непонятных, да чего греха таить, в большинстве своем ненавистных белковых тел, носителей чуждых мне эго. у меня в голове какой-то борщ. мне нужно только любви и больше ничего.

литр коньяка за два дня - первые пол-литра потому что заболел блядь как всегда в середине июля и вторые потому что еще не выздоровел и потому что ОНА МЕНЯ БРОСИЛА

о, какая сладость! ведь я как раз хотел написать что-нибудь, а тут такая тема!

неприподъемную тяжесть утраты помогает вынести двойная обида - на то, что отобрала у меня себя, цель жизни, иточник вечного наслаждения, поклонения и забвения, единственную любимую игрушку; и на то, что не оценила меня, красивого, умного, многостороннего, ну и что что небогатобо в конце концов деньги это не главное

шутка

люблю и ненавижу, ненавижу и люблю, как себя, как весь мир, диапазон моих чувств бесконечен, нет ни начала ни края

как избавиться от этой потребоности, от этой зависимости - от любви, от секса, от отношений, от сложностей, от двусмысленностей, от обид, недомолвок, от гладкой кожи, от ощущения сосков на языке, от груди и ягодиц, от женщины женщины женщины женщины женщины божемой убейте меня уже нахуй сколько можно

а я ведь писал большой пост о ее коже и всем остальном но не закончил и он остался у меня здесь в черновиках но никто никогда его не увидит потому что я получил этот злополучый мэйл, который читался как шутка, как штамп, как цитата, как розыгрыш даже, если повезет, но она на такие шутки неспособна, вообще непонятно что там произошло, может встретила кого как один раз уже было, только не с ней а с предыдущей любовью любовию любовею ебать их всех конем когда же это кончится когда мне не нужно будет ничего этого уже? когда? когда?

не понимаю, что я делаю со своей жизнью. какая-то шутка, а не жизнь. сюжет для небольшого рассказа. а ведь какой можно было солидный роман забабахать, с прологом, эпилогом, и гранитным памятником в финале.

впрочем от памятника никто еще не убегал
krishna

(no subject)

сахар сахар сахар сахар сахар

во рту слаще стало? нет, не стало

любовь любовь любовь любовь любовь

тоже ничего

давай, Боже ж ты мой, хоть что-нибудь
что сделать-то? лотерейный билет купить? по клубам? на танго?

или все уже? телевизор пиво рыбалка натюрморты?

а тем временем кажется опять влюбляюсь в фотографии
а я думал что все, завязал с этим
krishna

грибы

почему-то жизнь складывается именно так, а не иначе
например очки
можно сделать лазерную коррекцию зрения, но не делаю. по несущественным в общем-то причинам. а мог бы стать другим человеком, человеком без очков
или например одежда
никогда не хватало терпения умения денег одеться так чтобы нравилось, без единого компромисса
мог бы стать нарядным человеком. ощущать от этого комфорт и умиротворение
или работа
мог бы стать человеком, увлеченным своим делом, человеком-функцией, профессионалом, умельцем, кандидатом наук
или женщины

или женщины

нет лучше не надо

нет лучше надо

мог бы любить кого-нибудь дольше трех минут

лежали случайно рядом и так получилось что я взял ее руку
Collapse )
krishna

Боря и Владимир

Вчера Боря спросил Владимира в частной беседе о том, как ему живется, как вообще дела.

Обычно Боря с Владимиром не разговаривали ни о каких серьезных, глубоких вещах, о беспокойствах каких-то, жизненных ценностях, перспективах - о том, о чем, в представлении как Бори, так и Владимира, должны хоть иногда разговаривать два хороших друга. Хотя оба считали себя довольно хорошими друзьями. Старинными.

Они практически не говорили о сексе и женщинах потому что оба были давно и безнадежно женаты и имели по двое-трое детей, и поэтому тема секса и женщин для обоих была как например тема марафона для безногого инвалида.

А если иногда тема эта всплывала, никаких вдумчивых, откровенных разговоров, конечно, не получалось, отделывались пошлыми шуточками, какими обычно и отделываются мужчины в разговоре друг с другом, желая зачем-то показаться тупее и банальнее, чем они на самом деле есть.

Даже когда Боря рассказывал Владимиру о Маше, он все эти ураганы, все тектонические сдвиги и сотрясения, которые происходили тогда в его душе, с ужасом для себя перевел на язык сисек, минетов и прочей какой-то совсем несущественной по сути физической привлекательности. Да! - говорил себе Боря, - да! конечно же боже мой несущественной! Ведь главное же не это! Но даже кое как затесавшиеся в разговор "люблю" и "не могу без нее" выглядели блеклыми и жалкими по сравнению с густо нарисованой картиной красоты, молодости и плоти.

Поэтому вчера, когда Боря задал Владимиру обычные свои вопросы про как жизнь и как на работе, он совсем не ожидал получить в ответ длинную, рваную тираду о каком-то экзистенциальном тупике, о страхах, об относительности приоритетов.

- А что случилось-то? - озабоченно спросил Боря, поглаживая влажную и холодную пивную кружку. Collapse )
krishna

на правах рекламы

неприличное же предложение, о котором я говорил ранее, состояло в том, чтобы отрекламировать моими силами и силами безупречного моего авторитета вот такое унылое сообщество

за рекламный пост мне было посулено $30 рублями по курсу $1=30р.

это первое предложение такого рода. но не последнее, потому что следом за ним поступило еще одно такое же, которое я с гневом и тотчас же отверг. так как податель был не юная девушка, а совсем наоборот.

теперь к делу.

я давно ждал такого предложения. я спал и видел, как рассмеюсь в лицо тому наглому типу, который осмелится ко мне! ко мне!!! с такими... с таким... тьфу! чтобы я? в святая святых? рекламу?!

но тип оказался девушкой и был юн, мил, учтив и все такое, поэтому я не стал вот так вот сразу

вы кстати можете не читать, это я сам с собой сейчас больше

я стал думать почему бы и нет, придумаю что-нибудь смешное или абсурдное или там про секс, что мне стоит? а денег не возьму, как настоящий гусар.

я даже сходил в это сообщество. вам туда идти не обязательно, я бы даже не рекомендовал туда ходить, потому что я это все пишу бесплатно, и получится как-то по отношению ко мне немного нечестно что ли если вы все же туда пойдете. или наоборот?

ну неважно. так вот. там у них какой-то ПРОЕКТ. в нем участвуют три селебрити, три знаменитых чем-то человека. во-первых это женщина с неприличной фамилией кандилаки (эти самые кандилаки у нее кстати так себе). во-вторых это человек с фамилией расписанного под хохлому клуба в столешниковом переулке. в-третьих, человек с фамилией пива. я их никого не знаю и они мне неинтересны. что и зачем они там делают я не знаю и мне это неинтересно вдвойне.

мне только интересно сколько же им заплатили за участие во всей этой не побоюсь крепкого слова ХУЙНЕ если не сказать поебени?

уж наверное не девятьсот рублей

суки

вот я думаю может взять поцелуями? сколько поцелуев в девятиста рублях?