Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

krishna

открытие

Когда Виталий Вячеславович осознал, что стоит на пороге чудовищного открытия, он поступил так, как поступил бы на его месте не каждый. Он сжег все черновики, разбил молотком жесткий диск, растоптал флэшки с таблицами эскпериментов, всем своим аспирантам оплатил групповую поездку в Геленджик, из которой никто не вернулся, а себе - ведь главный источник опасности находился в его черепной коробке! - себе Виталий Вячеславович уготовил вот какую судьбу: он задумал отправиться на машине времени в прошлое, в тот вечер, когда познакомились его родители, и помешать их встрече.

Дело оказалось плёвым. Некоторая заминка вышла с машиной времени - как всегда в самый неподходящий момент сломалась зарядка, а где найдешь в два часа ночи в Отрадном зарядку для "Самсунга"? Пришлось ждать до утра, ехать в Техносилу на Бабушкинскую, волноваться без причины. А утро как назло выдалось редким по насыщенности различными проявлениями жизни. Пели воробьи, росли на деревьях листья, пешеходы плевали друг другу под ноги. Виталий Вячеславович, глядя на всю эту весну, вспомнил, как один чтец аудиокниг, в остальном безупречно грамотный, произносил слово "асфальт" как "асвальт". Ведь пустяк, казалось бы. А если подумать? Да и если подумать - тоже пустяк.

Итак, Виталий Вячеславович попадает в 1985–й год и исполняет задуманное, причем несколько парадоксальным образом. Collapse )
krishna

конь и карасик

Larisa sela на кровати, вытянув позвоночник в скрипичный гриф. Гриф заканчивается завитком. На деке имеется родинка. Глазами Лариса смотрела в окно, куда, толкаясь, галдя и хохоча, влетала босоногая стайка фотонов. В кромешных влажных недрах юного девичьего тела желудочный сок торжественно вступал в химическую реакцию с яблочным.

Тут должен начаться некоторый диалог, так мы не будем ему мешать.

Диалог

- Ларисонька, где мой галстук с Чебурашками?

Перед Ларисой стоял голый молодой человек. Ногти на больших пальцах его ног впивались в плоть тупыми своими краями, там собирался всякий пыльный мусор, но молодой человек к этому привык и даже находил удовольствие в выкорябывании этого сора узкими маникюрными НОЖНИЧКАМИ.

Лариса, честно говоря, охуела. Вообще, что за человек Лариса? Есть ли у нее высшее образование? Какие у нее отношения с мамой? Как она заваривает чай? Как автор, я должен был озаботиться этими вопросами, но когда автор видит родинку на деке, между двух грудей, ближе к правой, ему не до этого.

С молодым же человеком все ясно. В возрасте двадцати шести лет он заработал кое-какой капиталец на продаже горизонтальных жалюзей и открыл небольшую фабрику по производству маленьких проволочек, которыми перетягивают свернутые кабели и провода. Бизнес рос, и в двадцать девять он заработал свой первый невроз. В тридцать, завтракая крепко пережаренной яичницей с помидорами, он вспомнил пересвеченный кадр из детства:

Кафельная стена туалета в детском саду. Алоэ на подоконнике. Девочка Люба заглядывает маленькому молодому человеку в трусы. У девочки Любы нет братьев, и она не знает, как выглядит пися у мальчиков. Ей интересно. Маленькому же молодому человеку интересно, что скажет Люба. Люба спрашивает:

- А можно я потрогаю?

Боже мой. БОЖЕ МОЙ! Ну что, что это за вопрос?! "Можно я потрогаю?" Нет, блядь, нельзя!!! ;)))

- Да.

И вот - Люба трогает.

Люба трогает.

Если бы молодой человек был чуть постарше, он бы, возможно, стал мечтать о том, чтобы Люба сказала "А можно я лизну?", но молодой человек был слишком мал.

Впоследствии, когда Доу-Джонс поднялся на 1.65%, а Плутон перестал быть планетой, молодой человек, упираясь ладонью в достчатую стену дачного туалета, ДРОЧИЛ, грубо рисуя в памяти колючие, морозные еловые ветви, фигурирующие в обращении президента Путина к советскому народу.

Лариса сказала:

- Посмотри в сушилке.

Давайте остановимся на Ларисе.

Что такое Лариса? Можно рассматривать ее как личность, как сущность. Это будет нам малоинтересно. Гораздо приятнее ее ебать, потому что ее половые губы - они цвета сердца. Моего сердца. Блядь, да ебись оно все конем, я готов нырнуть туда карасиком!!!

На самом деле ее зовут не Лариса, а Рита. Только тссс!
krishna

лето и Лета и еще что?

Психиатрии известны не только случаи раздвоения личности, но и прямо обратные явления, так называемые "двуединения личностей"

До сих пор был зарегистрирован только один такой случай. Анна Сухаго из Нижнего и Родриго Эдуардо-Родригез из Техаса с самого рождения были ментально соединены в единую личность, продолжая вместе с тем развиваться независимо друг от друга и пребывать самими собой. Таким образом, Анна и Родриго сами не сознавали, что когда говорят "я", подразумевают одно и то же "я".

Так они и умерли, ничего не узнав, и если бы не нелепая случайность при вскрытии, этот удивительный феномен канул бы в Лету.

***

Если же, ползуясь случаем, поговорить о Лете, то мне ближе другая модель времени. Каждый миг - это игральная карта, тонкий пласт времени, отрезанный и брошенный поверх колоды. Вот эта стопка - наша жизнь. Кажется, что верхние листки - это ерунда, вчера-позавчера-неделю назад, а на самом деле и они, эти верхние листочки, уже постепенно утрамбовываются, и не заметишь, как будешь тянуть из стопки, разглаживать любовно. И не выбросишь уже из колоды ни одной карты! Если только не склероз.

***

давно мечтаю научиться играть в преферанс

еще хочется поговорить о лете
в голубой косоворотке и зеленом жилете
ходит оно из конца в конец по планете
чтобы были довольны и те, и эти
и австралоиды, и европеоиды
и чтобы никого не беспокоили аденоиды

против которых, впрочем, смена сезонов бессильна (
krishna

(no subject)

Pomnite, был такой советский фильм. Там один из героев - математик, который всю жизнь доказывал некую теорему, доказал в итоге, и эту его теорему вместе с доказательством вставили в учебник по геометрии за седьмой класс. Помните?

Вот так тоже пишешь что-то, пишешь, а тебя комментируют семиклассники в основном. Может быть я детский писатель, как Эдуард Успенский, только помельче. "Скажите, доктор, я феномен?" - "Нет, голубчик, вы мудозвон."

Одно утешение есть - секс. И того нет.
krishna

кое-кто должен узнать

Максим погиб по вине Кармелиты

Собрался я в отпуск по габсбургским местам. у меня микрофонофилия. я щортики с начёсом надеваю, когда сплю. проспала с половины седьмого вечера до десяти утра - с часовым перерывом. Иногда, проезжая утром по Барышихе, я вижу дяденьку. сегодня видела 2 слепых. мальчика и девочку. непрерывность 2-х задниц. Занесло нас в клуб 'Релакс'. Нас подсадили к двум вмеру симпатишным женщинам. И причём не эти генетически смоделированные жырные куски мяса под названием "персы" и иже с ними, а простые Камышовые. Елена мне никакая не любовница. Мы просто дружим.
  • Current Music
    целиком от начала и до конца альбом Beefcake -- Drei
krishna

фанаты продолжают неистовствовать

Какой жестокий удар нанесла мне немилосердная фортуна токашто.

Электронный адрес, обнаруженный мною на страничке Виктории Андреевны, оказался недействительным.

Мое большое, нечеловеческое спасибо не нашло своего адресата и приткнулось до поры в папке "Черновики".

Цвет глаз: зеленый
Цвет волос: светло-русый

мой любимый цвет

Рост: 167
Вес: 49

мой любимый размер!

Ах, Вика, Вика
  • Current Music
    ах, какая невезуха
krishna

фуфофь

Можно ли написать о любви так, чтобы сердце застряло в горле? Сердце, а не хуй, и не сгусток сентиментальных соплей?

Нельзя.

У кого-то очень мозговитого, чуть ли не у Эйнштейна, над дверью висела подкова, на счастье. Что же, его спрашивали, неужели вы в этот бред верите? Он отвечал - нет конечно, но она, говорят, все равно счастье приносит, даже если не веришь.

Вот так и с любовью. Зазеваешься под косяком (дверным!), а она нечаянно нагрянет и кааааак ебнет в темячко! Даже если в нее не веришь.

Ходите в каске, как я.

krishna

В это трудно поверить, но

раньше "я плакал" человек говорил, когда рассказывал о том, как ему было плохо, печально или хуево
"щастье" раньше писали через "сч" - "счастье" (вот тут я не уверен, уж больно нелепо выглядит)
киса говорит "мяу"
войти в анналы с двумя "н" гораздо сложнее, чем с одной
"кокошник" - это старинный женский головной убор, а не свернутая в трубочку стодолларовая купюра

и самое главное - ежи все-таки ебутся, это научно доказано и удокументировано:



вот что получается в итоге:



какие лапыньки... господи, не вводи в искушение
krishna

(no subject)

да, пожалуй: светлые волосы, родинки

паттерн налицо
или я бы даже сказал "на лицо"

странно, странно

что-то генетическое может?

"вторая половинка"

надо провести всестороннее исследование
krishna

(no subject)

Дорогие друзья!

Как-то раз Ученые взяли мышь, расковыряли ему черепную коробочку и нашли там, внутри, Центр Управления Удовольствием. Они приделали к Центру кнопку и сказали мышу - жми!

Всем, конечно, известно, чем кончилась сия безрадостная история. Бедный мышь продолжал жать на кнопку, не реагируя на еду и прохладительные напитки, и вскоре скончался от истощения. И, видимо, обезвоживания организма.

Мораль?

Я вот думаю - у человека есть такая кнопка, а он ничего. Живет. Почему?