Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

uzhos

(no subject)

отчего же так отвратительна жизнь? не верю я уже ни в одно лекарство, не спасают меня ни любовь, ни спорт, ни наркотики; деньги, медитация, работа, все это приносит лишь временное облегчение, все это - лишь редкие белые полосы на черном ватном одеяле жизни моей, господи. вот она, моя стихия. темнота. душа обязана трудиться, ни отходя ни шагу прочь. каков выход из создавшейся ситуации? как бороться с застарелой меланхолией? опять пить? опять нюхать, глотать, курить? бегать? плавать? поставить тиндер? поехать в бобруйск? начать новый сериал? сменить работу? поплакаться в жж? о.
krishna

(no subject)

вот так
один год - и хочется нового молодого тела. любовь конечно любовью, но факт фактом - хочется, хочется нового. новых взглядов, новых изгибов, грудей, ягодиц, стонов.
и вроде бы можно, потому что отношения открыты, ничего друг другу не запрещаем, но я в полигамию не верю, в моей крови - серийная моногамия, это я уже понял.
но в общем конечно почему бы не попробовать. боюсь вот только, что любовь накроется.
krishna

тема одежды

в связи с тем, что я окончательно решил с ней окончательно расстаться, и держусь уже вторую неделю, назревает личный сексуально-половой кризис. выражается он в основном в мокрых снах, повышенном интересе к противоположному короче к бабам, желании говорить об этом и о них, смотреть на это/них, в повышенной активности соответствующей ну и т.п.

сейчас почему-то вспомнил такой момент - когда снимаешь джинсы с женщины, их можно либо стянуть за пояс, вывернув наизнанку, но тогда, если они узкие, они могут застрять в ступнях, и к тому же окажутся вывернуты назинанку и их придется по окончании выворачивать обратно, хотя и не мне, а ей, но все равно - НЕПОРЯДОК. а второй вариант - стянуть за штанины, ухватив их снизу, возле пяток - тут сразу обе проблемы исчезают, но появляется другая, мелкая довольно-таки - ты рискуешь предстать перед дамой прагматичным занудой, который в пылу страсти способен думать о подобных мелочах.

я тем не менее предпочитаю стягивать за пятки. эх сейчас бы СТЯНУТЬ!11 можно вот знаете черт с ним даже и не за пятки. я сам выверну потом.

еще почему-то вспомнил, хотя теперь понятно уже почему, как одна женщина любила вынимать ремень из моих джинсов. ну раз, ну другой, ладно, потом я не выдержал и спрашиваю - дорогая (хаха, шучу, я просто по имени ее назвал), так вот, говорю, дорогая, почему ты все время вынимаешь этот ебаный ремень? она говорит:

- какой ремень? в смысле?

я говорю

- ну вот этот, что значит какой? вот мой ремень, ты все время, когда его расстегиваешь, вынимаешь из штанов, и мне приходится его потом обратно вставлять. да нет, я понимаю конечно, мелочь, но просто интересно?
- а, да? я вынимаю?
- пфф... ты что, не помнишь даже?
- нет...

стоит ли говорить, что буквально через несколько минут, уже после того, как я бережно, за штанины, высвободив пяточки, стянул и сложил, - она, нежно поигрывая языком в полости моего рта, (простите за подробности, нахлынуло), одной левой расстегнула этот злосчатный ремень и меееедленно потянула за пряжку.

а я так ОПА!
а она, как лунатик - а? что?

я говорю ну вот же, вот! что это? куда потянула?
она усмехнулась, вроде как отмахнулась, но я почувствовал, что было в этой усмешке разочарование моей приземленностью, рационализмом моим холодным.

мы вскоре расстались.
krishna

но я другому отдана

я себя иногда чувствую как робот, который жил среди людей, но но знал, что он робот, и вдруг, на сорок первом году условной своей жизни, узнает, не без ужаса конечно, и начинает обильно рефлексировать на эту тему, но в конце оказывается, что он на самом деле не робот, а человек, просто сумасшедший,

и что он умирает уже больше сорока лет, и осталось ему протянуть в лучшем случае примерно столько же таких же, казалось бы, лет, только короче, все короче и короче, встречи с ними ты уже не жди, ах няня я тогда моложе и лучше кажется, когда кажется креститься надо,

небольшое душевное потрясение, балла на три - женщина, с которой мы полгода встречались, но постепенно молча перестали, позвала на кофе и официально объявила о "я встретила человека" и все. Была при этом сильно взволнована, чем невероятно, как никогда раньше, мне польстила. Это, уверен, были самые сильные эмоции, которые я в ней вызвал за время нашего недолгого знакомства. Как только она села за столик, я сразу обо всем догадался. Она трепетала, и пальцами, и какими-то чертами лица, и кажется ресницами. Я уже открыл рот, чтобы спросить, все ли с ней в порядке, как она ВСЕ СКАЗАЛА. Первые мысли: "пропал вечер" и "зачем же я белье постельное менял? хотя давно пора". Не разволновался, а наоборот успокоился (это сейчас я разошелся!). Я бы удивился, если бы она оставила недосказанность между нами, а этой своей жирной точкой - так зачем-то необходимой всем женщинам! зачем? - она убила сразу двух зайцев: закрыла гештальт и оставила за собой последнюю реплику. Никаких двусмысленностей, это я нашла человека, а не ты перестал отвечать на смс. И звонить. Или это все же она перестала? Сейчас уже не понять, с обеих сторон все было как-то вяловато. Поэтому так меня поразили ее бледность и дрожащие пальцы, даже не дрожащие, а какие-то бессильные что ли? Буду скучать по ней, по ее стриженому затылку и готовности смеяться любой моей шутке. И тихим стонам! Да! Но так правильней, так лучше. Я ей так и сказал "ты молодец, спасибо, что приехала и объяснилась. так правильней, так лучше" - "правильней или лучше?" я замолчал. она говорит "это наверное слишком личный вопрос?" я говорю "наверное да, и я на него отвечать не буду". ох! меткий выстрел. есть еще порох! Тупость какая-то. Приходится постоянно одергивать себя, быть добрее, зачем мне ей мстить, за что? Конечно мы останемся друзьями, ну что за глупости. Улыбался ей и размышлял о том, что сейчас самое время сделать что-нибудь безрассудное - вскочить, опрокинув столик, и убежать не оглядываясь и выбросить ее из фейсбука и из инстаграма. или сказать ей ВСЮ ПРАВДУ, злое что-нибудь, про секс или про... нет про это не надо. или - совсем жестоко! - стать веселым и любезным, изо всех сил не подавать виду, хотя это по-мальчишески и неестественно, не бываю я веселым и любезным. Но ничего безрассудного я не сделал, упустил момент. сидел и кивал ее рассказам о работе (! - ну да, я спросил, но зачем мне все эти подробности?) и прочей ерунде. и вежливо - вежливо! - ждал момента вставить "ну что, я наверное пойду". момент настал и мы оба хором вставили. я вспомнил что мне все еще необходимо притворяться человеком а то они поймут что я робот, обнял и выдал ряд строк настолько же искренних, насколько банальных - спасибо тебе за все, ты очень хороший человек, желаю тебе счастья. с душой было сказано! тьфу

какое-то подобие драмы в личной жизни! тряхнул стариной.

хочется незаслуженного сочувствия. хотя кому его не хочется? или обвинительный плетей. в мелодрамах женщины укоряют - "да ты просто не умеешь любить!" как можно человека за это винить? за это жалеть надо

все уходит. вот была она - и нет ее. вышла из тумана, ушла в туман. зачем? как же все это ... тщетно? черно все, черно. страшно. страшно быть сумасшедшим роботом.
krishna

приехали

Аркаша обошел машину с другой стороны и заглянул под радиатор..
- Грязища-то, упаси господи.
- Что там?
- Ничего не видно.
- Дай я.
- Погоди
- Видно что-нибудь?

Кряхтит, заглядывает глубже.

- Тут какое-то железо.
- Что? Какое железо?
- По-моему, ржавое.
- Ну и?
- Все. На этом моя способность говорить заканчивается. Мне удивительно, что люди понимают меня. Доктор, чем я болен?
Collapse )
krishna

(no subject)

- доктор, ну я же совершенно неадекватен! ненавижу себя без каких-то без видимых причин!
- михаил. во-первых, уверяю вас - вы адекватны.
krishna

мужской вопрос

у вас бывает так, что нужно подрочить, вы идете, достаете, начинаете, а потом как-то так... как бы. ну как-то лень что ли. да ну его как бы нахуй ей богу, что за детский сад. не так уж и хочется в общем-то. можно завтра. стоять тут, или сидеть, пыхтеть. глаза закрывать. фантазировать. да и о чем? нет ну можно конечно представить вот например последний раз. даааа. вот как она так. она так значит.. ммм.. да, она так неплохо тогда так. но с другой стороны... вот кстати насчет другой стороны тоже знаете там все не так плохо, талия у нее такая удивительная, особенно если знаете такое бывает если жопа огого и раком, то сразу такой контраст и ну понятно в общем и хочется так ну как бы СЖИМАТЬ и НАСАЖИВАТЬ и

ну и разжимать и когда разжимаешь в поле зрения попадает эта коричневая дырочка а она у нее очень аккуратная и такая как бы это сказать ПРИЗЫВНАЯ что ли и она, что интересно не против, ну то есть это от настроения зависит, иногда она так втягивает в себя воздух сквозь зубы и говорит "нет, больно, нет" а иногда тоже втягивает но говорит "итс окей" и меня это скажу прямо бодрит

и маленькая изящная тугая подтянутая хрестоматийная как на рисуночке младшеклассника пизда - так хорошо ее облизывать, за что она и привязалась ко мне, видимо, других причин я не нахожу, я человек сварливый и сутулый, залысины опять же, характер трэш, говорю часами о своих детях, пью, курю марихуану, а какой классный блядь секс под марихуаной друзья мой, какой классный секс, я ее эту маленькую подтянутую подругу дней моих суровых могу лизать и целовать часами и летать в подпространстве или скорее над. и коричневую подругу тоже и все так просто красиво и упруго и сиюминутно и в нужное время в нужном месте самое гланое самое нужное здесь и сейчас нет ничего лучше катарсис эндшпиль апофеоз нет конечно не совсем апофеоз апофеоз будет когда она будет со мной проделывать то же самое приблизительно и вот тогда-то, тогда-то

так, я сейчас
krishna

(no subject)

мне все это не нравится, все это, все это вокруг, как-то неуютно, неправильно, не так как должно быть, все должно быть не так как все вокруг - почему такое стойкое ощущение? потому что я не счастлив. не счастлив, а несчастлив.

помню хайфу, мерказ кармель, ну и все там вокруг, все это как-то далеко, и поэтому хорошо, какие-то странные виды, бежевые дома, акации, тотах. ТОТАХ. аня, ты помнишь тотах? боже мой

удивительно почему я перестал говорить, с собой, с другими, все это конечно очень правильно заметил бергман в свое время, когда человеку плохо, он перестает говорить, потом этот персонаж повесился, заебись конечно

все было раньше по-другому, мне было не сорок, а тридцать, а еще раньше двадцать, но это уж совсем навряд ли. нстолько давно. помнишь? я нет.

как вообще другие люди живут? как? что у них в головах? в какой цвет окрашены их мысли, как они пахнут, эти мысли, как они возникают, перетекают одна в другую, влияют на настроение, какое оно, это настроение, как сравнить душевную боль, душевное счастье, я не могу совершенно по

я заплакал сейчас например потому что мне себя стало жалко. это правда. есть ли другие люди которые способны в этом моменте заплакать? почему? буду ли я чувствовать эмпатию к ним? нет. нет нет и нет. я никого не люблю кроме своих детей. кроме своих цепей. облизывать звенья.

хочется гениальности, кокаина, свеженькой тугой пизды, ощущения бицепсов, самодовольства, любви к себе и от себя, в ночном клубе как у себя дома, всенародной всепоглощающей всеобъемлющей всеобволакивающей максимальной ЛЮБВИ чтобы значит кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали

я кстати часто пишу вообще сюда, признаться. часто. но я обычно трезвею раньше, чем нажимаю на кнопочку пост, и нажимаю на кнопочку нуевонахуй. а потому что время буковских уже прошло. сейчас время трезвых, здоровых, богатых и счастливых. самое время поплакать.

этот жанр заголений и откровений изжил себя. нужно куда-то срочно перестраиваться но уже поздно, уже некуда, голубой вагон бежит качается скорый поезд набирает ход ах зачем же эта жизнь кончается лучше б я родился не человеком а черепахой жил бы сотни лет не знал бы горя блядь.

все это всегда всегда с самого начала с 2002-го года было ничем иным как криком ЛЮБИТЕ МЕНЯ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ МАШИТЕ НА МЕНЯ, вообще все что люди делают они делают только ради этого, а я

[слезы]

а я делал это в максимально

мне стыдно стыдно пьяные слезы зачем почему стыдно бородатый бомж пахнет мочой дуб волконского наташа у окна столько счастья в мире а не дотянуться никак почему блядь не хватает чего?

женшины женщины не хватает. девушки. любви. да. да. о боже какой я тупой

(еще не протрезвел поэтому выкладываю. ВЫКЛДАЫВАЮ БЛЯДЬ!)
krishna

паника, вперед!

приступ паники часто именуемый в последнее время панической атакой, калька с английского - а ведь не все здесь наверное знают что такое "калька"? да черт с ней. приступ паники столь часто именуемый - ну наверное в буквальном смысле его у меня не было, когда чуть ли не в обморок падаешь, но те кто знаком с бессоницей я думаю знают и о приступах паники. кстати я с бессоницей как и с потерей аппетита не знаком. поэтому клинической депрессии у меня никогда не диагностировали. меланхолия, перемежаемая (щедро!) приступами экзистенциального ужаса

но бывает иногда, проснешься среди ночи и вспомнишь что-нибудь такое, что лучше бы не вспоминать среди ночи, и сразу же понимаешь "ну всёооооооооо!!" и начинаешь ВОРОЧАТЬСЯ и думать блин зачем же я это сказал?? зачем?? что теперь она подумает? да НИЧЕГО она не подумает ей вообще наплевать. даже наверное не прочитала. да нет ну как же не прочитала конечно прочитала там же написано "Seen Mon, 9:51 PM" то есть прочитала сразу, но решила проигнорировать. ну и что? может быть она еще думает что ответить? а что тут думать? нет, зря я все-таки "нахуй" написал, зря.

ну и так далее. я на самом деле быстро засыпаю, что это вообще за повод не спать? зарплата маленькая, бабы не дают, сын лоботряс - это же все несерьезно, мелко, особенно когда представишь людей с НАСТОЯЩИМИ проблемами, вот вы только представьте

человек часика в три с половиной утра, сладенько причмокивая, переворачивается на другой бочок, сознание к нему на мгновенье возвращается из тесных морфеевых объятий и он ВСПОМИНАЕТ - вскакивает в постели, обливаясь холодным потом, бьет себя ладонью по лбу - блядь да ведь я же ГИТЛЕР!! вот как заснуть после такого? а у меня подумаешь "нахуй". ну и нахуй. не больно то и хотелось.