Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

krishna

паника, вперед!

приступ паники часто именуемый в последнее время панической атакой, калька с английского - а ведь не все здесь наверное знают что такое "калька"? да черт с ней. приступ паники столь часто именуемый - ну наверное в буквальном смысле его у меня не было, когда чуть ли не в обморок падаешь, но те кто знаком с бессоницей я думаю знают и о приступах паники. кстати я с бессоницей как и с потерей аппетита не знаком. поэтому клинической депрессии у меня никогда не диагностировали. меланхолия, перемежаемая (щедро!) приступами экзистенциального ужаса

но бывает иногда, проснешься среди ночи и вспомнишь что-нибудь такое, что лучше бы не вспоминать среди ночи, и сразу же понимаешь "ну всёооооооооо!!" и начинаешь ВОРОЧАТЬСЯ и думать блин зачем же я это сказал?? зачем?? что теперь она подумает? да НИЧЕГО она не подумает ей вообще наплевать. даже наверное не прочитала. да нет ну как же не прочитала конечно прочитала там же написано "Seen Mon, 9:51 PM" то есть прочитала сразу, но решила проигнорировать. ну и что? может быть она еще думает что ответить? а что тут думать? нет, зря я все-таки "нахуй" написал, зря.

ну и так далее. я на самом деле быстро засыпаю, что это вообще за повод не спать? зарплата маленькая, бабы не дают, сын лоботряс - это же все несерьезно, мелко, особенно когда представишь людей с НАСТОЯЩИМИ проблемами, вот вы только представьте

человек часика в три с половиной утра, сладенько причмокивая, переворачивается на другой бочок, сознание к нему на мгновенье возвращается из тесных морфеевых объятий и он ВСПОМИНАЕТ - вскакивает в постели, обливаясь холодным потом, бьет себя ладонью по лбу - блядь да ведь я же ГИТЛЕР!! вот как заснуть после такого? а у меня подумаешь "нахуй". ну и нахуй. не больно то и хотелось.
krishna

(no subject)

не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь, друьзя мои. алкоголь куда приятнее
krishna

кто я?

степень собственной адекватности, способность оценить себя объективно - вот что с некоторых пор стало занимать ну скажем Николая.

(Николай не хочет писать дневник, он хочет писать литературу, и потому пишет не от первого лица, а как бы от третьего, от лица воображаемого ну скажем Николая)

вот Николаю строгая общественность говорит - ты должен быть уверенным в себе, Николай. уверенным в своих силах. а Николай уверен в их отсутствии. у него есть такое четкое знание о себе, оно в основном несимпатично. мы не будем всю эту картину мира сейчас здесь приводить. она, поверьте нам на слово, очень неутешительна. и усугубляет ее тот факт, что ею, этой картиной, невозможно ни с кем делиться, потому что это во-первых стыдно, а во-вторых, перенося свой взгляд из своей головы в чужую, мы и чужими глазами начинаем смотреть на себя так же, а это уже знаете ли слишком. делаем сказку былью и лишаем себя надежды на то, что _на самом деле_ все по-другому

насколько например я привлекателен для женщин? (размышляет Николай) не о физической привлекательности сейчас идет речь, а о суммарной. о коэффициенте общей привлекательности. КОП. от одного до десяти. его как-то можно посчитать допустим. например, тот факт, что Николай задает себе вопрос о привлекательности, автоматически снижает ему КОП, потому что рефлексия свидетельствует об отсутствии уверенности в себе, а это, в свою очередь, ведет к снижению КОП баллов сразу на 5.

насколько точно может Николай оценить свой КОП? Николай считает, что его реальный КОП выше, чем он думает. но если это так, то Николай опять получается фрустированным невротиком, полным ничтожных сомнений, и значит опять хуяк и -3 в КОП. кстати, в реальный КОП или в воображаемый? или в оба?

каждый человек живет в мире, выстроенном частично снаружи, частично изнутри, и если Николай ощущает себя тем, кем ощущает, как он может достоверно определить, насколько его ощущения совпадают с реальностью? ведь неспроста же он себя так ощущает? были значит реальные предпосылки для возникновения у него в голове именно этой картины мира? или может быть предпосылки эти были .. мнимыми? била жизнь по ебалу? или приснилось? опять наступать на грабли? опять и опять и опять? на грабли? или трусливо бежать? или наступать задорно? на грабли? или отсидеться? или наступать наступать и наступать, пока не - пока не что?

главное в жизни, считает Николай - быть в чем-то твердо уверенным. неважно в чем. чем больше таких вещей - тем тверже стоит человек на ногах, тем яснее ему дорога, а когда есть определенность, больше уже почти ничего не надо. нужно идти вперед, четко зная, что с каждым шагом ты прибли ХУЯК ГРАБЛЯМИ ПО ЛБУ! ты приближаешься к заветной це ХУЯК! ХУЯК! ХУЯК! к заветной ХУЯК!

но если без шуток то конечно весь этот юмор про грабли - это упданическое мировоззрение. потому что жизненное мировоззрение - это действительно идти вперед, не думая ни о каких граблях, с улыбкой идиота. победит все равно только тот, кто умеет уворачиваться, что не каждому дано, но об этом тоже лучше не думать, это тоже упадничество. только вперед!

Николай в принципе это знает, но не умеет
krishna

(no subject)

люди такие эгоисты, все только о своем благополучии заботятся, о собственной выгоде, душевном равновесии, счастье так называемом. вместо того, чтобы о моем подумать.
krishna

могу не писать

"Можешь не писать - не пиши". На самом деле эта фраза значит "пиши, только если совсем ничего больше делать не можешь". А не то, что вы думали

Я сознательно отгородил себя от потребления электронной информации, только почту читаю и иногда кое с кем кое что в чате. Печатных, телевизионных новостей не принимаю я уже давно, это не из снобизма и не из принципа, просто так сложилось, скорее всего из-за лени и отсутствия любопытства. Это очень приятно - ничего не знать. Звонили родители, говорили что-то про Японию, про радиацию. Аня сообщила, что умерла Гурченко. Опыт информационной изоляции - нет, ну не полной конечно, к срубу в глухом лесу я пока еще не совсем готов - учит не удивляться ничему "глобальному" и освобождает неожиданно обширное пространство в голове и даже в душе, вот подо что только? Пока неясно, но время года и общее состояние организма внушают надежду на что-нибудь светлое, легкое и содержательное.

Надежда! Пройдется по жизни войной-ураганом-цунами очередная коллизия, Веру утопит, Любовь изнасилует, а из-под развалин подает голос, скребется, кашляет и плачет она. Вот как! А мы-то думали всё, никого уже не осталось! Пропала без вести, погибла, задохнулась, раздавлена, расчленена и никто не станет наш покой тревожить, нашептывать нам на ухо слова, нам жалить души сладким-сладким ядом, что будто бы не всё уже того, что может быть еще когда-нибудь, да что "когда-нибудь", может быть прямо сегодня вечером? Вот телефон, позвони. Давай-давай. Давай, ну. Звони.

Вообще оптимизм это единственная выигрышная стратегия в этой нашей с вами игре, удивительно, что пессимисты до сих пор не вымерли.
krishna

(no subject)

со своим возрастом я еще могу мириться - пока? - потому что все-таки это я, я себя давно знаю, меня с собой связывают длительные, не очень простые отношения, и несмотря на многочисленные противоречия и сомнения эти отношения можно обозначить словом "любовь", тем более что само это слово уже включает в себя массу противоречий и всевозможных тягот, но -- вернемся к началу фразы -- но с возрастом своих ровесников я мириться не могу. я их ненавижу, особенно женщин

некрасивых за то что они старые и некрасивые а красивых за то что они не мои

себя - наряду с глубокой любовью, которая ничуть, как я уже упомянул вначале, не противоречит - я тоже искренне ненавижу, но об этом не теперь

я не могу теперь ничего писать. я не знаю почему, мне кажется просто я начал стареть, костенеть, увядать, морщиться, портиться. вот эта странная поза, в которую я в данный момент раскорячиваюсь - вроде бы и я, и вроде бы уже не я, потому что на потребу, для зрителя, для неизветных, непонятных, да чего греха таить, в большинстве своем ненавистных белковых тел, носителей чуждых мне эго. у меня в голове какой-то борщ. мне нужно только любви и больше ничего.

литр коньяка за два дня - первые пол-литра потому что заболел блядь как всегда в середине июля и вторые потому что еще не выздоровел и потому что ОНА МЕНЯ БРОСИЛА

о, какая сладость! ведь я как раз хотел написать что-нибудь, а тут такая тема!

неприподъемную тяжесть утраты помогает вынести двойная обида - на то, что отобрала у меня себя, цель жизни, иточник вечного наслаждения, поклонения и забвения, единственную любимую игрушку; и на то, что не оценила меня, красивого, умного, многостороннего, ну и что что небогатобо в конце концов деньги это не главное

шутка

люблю и ненавижу, ненавижу и люблю, как себя, как весь мир, диапазон моих чувств бесконечен, нет ни начала ни края

как избавиться от этой потребоности, от этой зависимости - от любви, от секса, от отношений, от сложностей, от двусмысленностей, от обид, недомолвок, от гладкой кожи, от ощущения сосков на языке, от груди и ягодиц, от женщины женщины женщины женщины женщины божемой убейте меня уже нахуй сколько можно

а я ведь писал большой пост о ее коже и всем остальном но не закончил и он остался у меня здесь в черновиках но никто никогда его не увидит потому что я получил этот злополучый мэйл, который читался как шутка, как штамп, как цитата, как розыгрыш даже, если повезет, но она на такие шутки неспособна, вообще непонятно что там произошло, может встретила кого как один раз уже было, только не с ней а с предыдущей любовью любовию любовею ебать их всех конем когда же это кончится когда мне не нужно будет ничего этого уже? когда? когда?

не понимаю, что я делаю со своей жизнью. какая-то шутка, а не жизнь. сюжет для небольшого рассказа. а ведь какой можно было солидный роман забабахать, с прологом, эпилогом, и гранитным памятником в финале.

впрочем от памятника никто еще не убегал
krishna

заранее благодарен

разговаривает со мной облаками
снами
театральными номерками
пропавшими носками и полуночными звонками
сердится гололедом с синяками
наказывает депрессиями и мудаками

одаривает тобой, Марина
узорами твоих вен, век ресницами, ресниц волосками
твоими сосками и твоими ногами
тем, что между ними
и между нами

спасибо
krishna

(no subject)

и вообще я решил каждый день становится чуточку лучше
это поднимает самооценку
буду улыбаться всем и говорить комплименты
искренние!
krishna

я сам хозяин своей судьбы

В свете глобальной позитивизации, известная поговорка про бабушку и яйца должна выглядеть так: если бы бабушка по-настоящему захотела, она бы стала дедушкой

да?

а меня вот не выпускают из своих холодных ребристых лап черные тиски фатализма
существуют ли надежные способы поверить в то, во что не веришь?
или нужно просто по-настоящему захотеть?

мне хочется просто стоять под горячим душем и смывать с рук чью-нибудь кровь
да и то как-то не по-настоящему